1) Quais os nomes das Frenéticas?
Só lembrava da Leiloca e da Sandra Pêra. As outras quatro eram Lidoka, Regina Chaves, Nega Dudu e Edir de Castro. A curiosidade fica por conta da Nega Dudu, que virou Dhu Moraes e acabou fazendo a Tia Nastácia no Sítio do Pica Pau Amarelo.
2) Para ficar nos grandes ídolos da música, quais os integrantes da formação original do Trio Parada Dura?
Mangabinha (eu sabia), Delmir e Delmon.
3) Quem inventou o pneu?
John Boyd Dunlop? Charles Goodyear? Não, o inventor do pneu foi o escocês Robert William Thomson. Hah!
4) Como o pássaro Dodô foi extinto?
Como o Dodô era das Ilhas Maurícios, onde passei a lua-de-mel, já sabia da história, mas achei que fosse cascata. Tio Google, no entanto, confirma: o dodô foi extinto porque virou comida, primeiro dos portugueses, e depois dos holandeses. Será que tinha gosto de frango?
5) Qual é a moeda da Turquia?
Nova Lira Turca? Tem certeza, Google? Putz.
6) Qual era o nome da Marias Bonita?
Maria Gomes de Oliveira. Bobinho, né? Mas fala a verdade, você sabia?
7) A menininha que fez Polterggeist morreu mesmo?
Ela fez o filmes com 5 anos e morreu com 12, tadinha. Um negócio meio trágico que envolveu medicação errada e coisas do gênero. Paia.
8) Qual era o primeiro nome do Mr. Magoo?
Lembrei que o cachorro era McBarker, mas nunca ia lembrar que o nome do cegueta era Quincy Magoo.
9) Por que as pessoas jogam arroz nos noivos?
A ondinha começou há 4 mil anos quando um mandarim, pra mostrar que era cheio da nota (ou do arroz, no caso) mandou jogar uma chuva do cereal sobre os noivos como símbolo de prosperidade. Aí pegou.
10) Quais eram os nomes das irmãs cajazeiras do Bem Amado?
Dorotéia (Dodó), Judicéia (a espevitada Juju) e Zuleica (Zuzu), sempre dispostas a servir um licorzinho de jenipapo ao Odorico Paraguaçu.
Direto na têmpora: Cut your hair - Pavement
quinta-feira, abril 30, 2009
Agora em novo endereço
Hoje é meu último dia na Domínio Público. Segunda-feira começo na 18 cheio de vontade, com muitas expectativas e com aquele friozinho na barriga que rola sempre ao mudar de emprego.
Tinha um amigo meu (imaginário ou não, pouco importa) que dizia que não há mudança que não mude o dono. Então vou de malas e espírito prontos, certo de que haverá de mudar pelo menos um pouco do muito que precisa ser mudado em mim. E se eu puder contribuir para mudar algo para melhor nos outros, ótimo.
Mudar é bom, não importa o motivo. E o motivo, no caso, é ser feliz. Então vamos nessa. E bom feriado a todos.
Direto na têmpora: Two Princes - The Spin Doctors
Tinha um amigo meu (imaginário ou não, pouco importa) que dizia que não há mudança que não mude o dono. Então vou de malas e espírito prontos, certo de que haverá de mudar pelo menos um pouco do muito que precisa ser mudado em mim. E se eu puder contribuir para mudar algo para melhor nos outros, ótimo.
Mudar é bom, não importa o motivo. E o motivo, no caso, é ser feliz. Então vamos nessa. E bom feriado a todos.
Direto na têmpora: Two Princes - The Spin Doctors
terça-feira, abril 28, 2009
Mutações suínas
Depois do porco-aranha imortalizado por Homer Simpson, os suínos lograram outra mutação com o objetivo claro de se infiltrar em fazendas e disseminar a gripe porquista.
Amigos, tremei, eu vos dou o porco ovelha!
"Oinc, quer dizer, méééééé..."
"Vai uma linguicinha com lã?"
Direto na têmpora: Check My Eyelids For Holes - Stereophonics
Amigos, tremei, eu vos dou o porco ovelha!
"Oinc, quer dizer, méééééé..."
"Vai uma linguicinha com lã?"
Direto na têmpora: Check My Eyelids For Holes - Stereophonics
Alegria, alegria
Sabe a alegria de ser correspondido? Não, não sabe até ver este vídeo.
"Ela disse sim!!!!!!!"
Direto na têmpora: Purse of dreams - Tom Fahy
"Ela disse sim!!!!!!!"
Direto na têmpora: Purse of dreams - Tom Fahy
Tá tudo certo, mas tá esquisito
A empresa muda o serviço, não avisa, você reclama e a culpa é sua.
A opinião da estagiária recém promovida a assistente de porra nenhuma vale mais do que a avaliação do profissional com 20 anos de estrada.
A senhora na porta da escola classe AAAAAAA estaciona em fila dupla, você reclama e ela, contando com o apoio do porteiro, acha ruim.
O discurso de certa empresa é diametralmente oposto à prática, mas se você questiona, é por não vestir a camisa da companhia.
O atendimento que alega não ter tempo de escrever o briefing está certo. O criativo que reclama da falta de informações é chato.
A mudança é o problema e a manutenção do problema é a solução.
O debate cria dificuldades e a decisão isolada é a norma.
O rapazinho que avança o sinal acha absurdo o velho jogar lixo na rua.
Como eu ouvia quando criança, tá tudo certo, eu sei, mas tá esquisito...
Ele tem um Hummer, ele tá certo.
Direto na têmpora: Drive away my heart - Ida Maria
A opinião da estagiária recém promovida a assistente de porra nenhuma vale mais do que a avaliação do profissional com 20 anos de estrada.
A senhora na porta da escola classe AAAAAAA estaciona em fila dupla, você reclama e ela, contando com o apoio do porteiro, acha ruim.
O discurso de certa empresa é diametralmente oposto à prática, mas se você questiona, é por não vestir a camisa da companhia.
O atendimento que alega não ter tempo de escrever o briefing está certo. O criativo que reclama da falta de informações é chato.
A mudança é o problema e a manutenção do problema é a solução.
O debate cria dificuldades e a decisão isolada é a norma.
O rapazinho que avança o sinal acha absurdo o velho jogar lixo na rua.
Como eu ouvia quando criança, tá tudo certo, eu sei, mas tá esquisito...
Ele tem um Hummer, ele tá certo.
Direto na têmpora: Drive away my heart - Ida Maria
segunda-feira, abril 27, 2009
Em breve no Faustão
Ok, o jogo é muito simples: você desliza sobre uma prancha até ficar o mais próximo possível dos peitos de uma japonesa, mas sem encostar a cara neles. Ao mínimo toque, leva choque. Divertido, não?
O Faustão já está de olho nesse jogo e as inscrições para peituda da vez estão abertas.
Direto na têmpora: Number 1 - Goldfrapp
O Faustão já está de olho nesse jogo e as inscrições para peituda da vez estão abertas.
Direto na têmpora: Number 1 - Goldfrapp
Eu e o cocô de plástico
A Dinha, minha tia avó paterna, tinha um cocô de plástico. Quando eu era criança e meu pai foi para o Japão a trabalho, lá pelos idos de 74, o cocô de plástico era a sensação da chácara do meu avô em Arrozal-RJ.
Na verdade, passei uns bons 3 meses sem ver meu pai e fiquei no Arrozal por cerca de um mês (quando minha mãe viajou pra encontrar meu pai lá fora). Me perdi no meio da boiada, comia batatinha frita na bacia sentado na varanda, perguntava para os passantes na rua de terra se eles já tinham tomado banho e se queriam ser meu pai.
Ia brincar no córrego e alguém sempre tinha que me tirar de lá por causa de alguma cobra por perto. Tinha o Duque, o pastor alemão, que nem se importava que eu colocasse a mão dentro da boca dele e dizem que me referia a mim mesmo na terceira pessoa (um sinal inequívoco de que me tornar insuportável era questão apenas de tempo): "ele quer mais balinha, vovô."
Tinha 3 anos, então me lembro muito mais de sensações do que de qualquer coisa mais clara. E digo pra vocês uma coisa, o cocô de plástico da Dinha foi a única lembrança aterrorizante daquela época. Não sei se eu demonstrava, mas ainda hoje quando eu lembro do "troço", me dá uma sensação de horror. Não havia nada pior do que levantar e dar de cara com aquela coisa na sua cama.
Hoje, tudo isso passou e cocôs de plástico já não mais me amedrontam. Mas até bem pouco tempo atrás, sempre tinha o medo secreto de que, ao visitar a Dinha, ela fosse sacar o tolete debaixo da cama e me causar um enfarte fulminante. Entendeu o que é trauma?
Direto na têmpora: Before I sleep - Mazzy Star
Na verdade, passei uns bons 3 meses sem ver meu pai e fiquei no Arrozal por cerca de um mês (quando minha mãe viajou pra encontrar meu pai lá fora). Me perdi no meio da boiada, comia batatinha frita na bacia sentado na varanda, perguntava para os passantes na rua de terra se eles já tinham tomado banho e se queriam ser meu pai.
Ia brincar no córrego e alguém sempre tinha que me tirar de lá por causa de alguma cobra por perto. Tinha o Duque, o pastor alemão, que nem se importava que eu colocasse a mão dentro da boca dele e dizem que me referia a mim mesmo na terceira pessoa (um sinal inequívoco de que me tornar insuportável era questão apenas de tempo): "ele quer mais balinha, vovô."
Tinha 3 anos, então me lembro muito mais de sensações do que de qualquer coisa mais clara. E digo pra vocês uma coisa, o cocô de plástico da Dinha foi a única lembrança aterrorizante daquela época. Não sei se eu demonstrava, mas ainda hoje quando eu lembro do "troço", me dá uma sensação de horror. Não havia nada pior do que levantar e dar de cara com aquela coisa na sua cama.
Hoje, tudo isso passou e cocôs de plástico já não mais me amedrontam. Mas até bem pouco tempo atrás, sempre tinha o medo secreto de que, ao visitar a Dinha, ela fosse sacar o tolete debaixo da cama e me causar um enfarte fulminante. Entendeu o que é trauma?
Direto na têmpora: Before I sleep - Mazzy Star
quinta-feira, abril 23, 2009
Gente que gosta da gente
Olha o textinho que a Micho escreveu no blog dela. E nem deixou espaço lá pra gente poder comentar, tsc tsc. Obrigado, Micho.
"Olha mamãe o anjo!
Um dia desses eu estava lendo o pastelzinho e tinha uma foto da Sofia (filha do mestre do pastel) vestida de anjo, o gabo estava no meu colo e falou : lindinha mamãe!
Sábado estávamos lanchando no shopping e Gabriel apontou para uma menina e disse: Olha mamãe menina anjo!
E era mesmo a Sofia junto com a família toda! Eu sou profundamente desligada de tudo ,talvez não teria percebido e graças ao Gabo eu fui lá e dei um abraço no Maurilo e foi tão engraçada a sensação de conhecer alguém conhecido.
Eu deveria ter sido uma fã impertinente e pedido pra tirar uma fotinha!"
Direto na têmpora: On your marks - Bonobo
"Olha mamãe o anjo!
Um dia desses eu estava lendo o pastelzinho e tinha uma foto da Sofia (filha do mestre do pastel) vestida de anjo, o gabo estava no meu colo e falou : lindinha mamãe!
Sábado estávamos lanchando no shopping e Gabriel apontou para uma menina e disse: Olha mamãe menina anjo!
E era mesmo a Sofia junto com a família toda! Eu sou profundamente desligada de tudo ,talvez não teria percebido e graças ao Gabo eu fui lá e dei um abraço no Maurilo e foi tão engraçada a sensação de conhecer alguém conhecido.
Eu deveria ter sido uma fã impertinente e pedido pra tirar uma fotinha!"
Direto na têmpora: On your marks - Bonobo
Opinião e dever são coisas diferentes
Um conhecido meu extremamente religioso fez, há muito anos, um comentário do qual nunca me esqueci: "você pode discordar da igreja católica no que diz respeito ao assunto 'x'. É direito seu. Você pode discordar disso, mesmo sendo católico e aí começar em sua paróquia, em sua comunidade uma discussão que leve à mudança do assunto 'x'. O que você não pode é ignorar a determinação da igreja sobre o assunto 'x' e fazer o que bem entender. Ninguém obrigado a seguir esta ou aquela religião, mas se você escolheu, assuma."
Sei que religião é um assunto espinhoso, assim como o são política, ética, futebol, sexo, moral, enfim, uma penca de coisas. Mas esse foi um dos raciocínios mais lúcidos que já vi e que serve para praticamente tudo.
Na verdade, ia entrar aqui em um raciocínio longo, cheio de pontos importantes e conceitos polêmicos, por isso não seguirei adiante. Só acho que a discussão entre os juízes Joaquim Barbosa e Gilmar Mendes só virou notícia porque foi barraqueira, com ofensas pessoais. O cerne da questão será esquecido em minutos, porque ninguém quer uma análise profunda, um estudo detalhado, uma informação que faça pensar.
Nós queremos (eu também) o dado fácil e curto, mastigado. A gente quer pão, circo e receber no fim do mês. Se rolar uma cervejinha, um cinema e sexo no meio do caminho, tá ótimo.
Mas também esse chiliquezinho pode ser só porque eu estou lendo 1984, do Orwell. Pode ser, quem sabe? Melhor não pensar.
PS1: gosto de discutir política com quem tem um ponto de vista diferente, mas é coerente. A gente se exalta, mas não se esfalfa. Boa, Joca.
PS2: para quem não leu nos comments, a resposta do joguinho do post anterior é: Sharon Stone, Al Pacino, Leonardo Di Caprio, John Herbert e Lima Duarte.
Direto na têmpora: Lloyd, I'm Ready to Be Heartbroken - Camera Obscura
Sei que religião é um assunto espinhoso, assim como o são política, ética, futebol, sexo, moral, enfim, uma penca de coisas. Mas esse foi um dos raciocínios mais lúcidos que já vi e que serve para praticamente tudo.
Na verdade, ia entrar aqui em um raciocínio longo, cheio de pontos importantes e conceitos polêmicos, por isso não seguirei adiante. Só acho que a discussão entre os juízes Joaquim Barbosa e Gilmar Mendes só virou notícia porque foi barraqueira, com ofensas pessoais. O cerne da questão será esquecido em minutos, porque ninguém quer uma análise profunda, um estudo detalhado, uma informação que faça pensar.
Nós queremos (eu também) o dado fácil e curto, mastigado. A gente quer pão, circo e receber no fim do mês. Se rolar uma cervejinha, um cinema e sexo no meio do caminho, tá ótimo.
Mas também esse chiliquezinho pode ser só porque eu estou lendo 1984, do Orwell. Pode ser, quem sabe? Melhor não pensar.
PS1: gosto de discutir política com quem tem um ponto de vista diferente, mas é coerente. A gente se exalta, mas não se esfalfa. Boa, Joca.
PS2: para quem não leu nos comments, a resposta do joguinho do post anterior é: Sharon Stone, Al Pacino, Leonardo Di Caprio, John Herbert e Lima Duarte.
Direto na têmpora: Lloyd, I'm Ready to Be Heartbroken - Camera Obscura
quarta-feira, abril 22, 2009
Joguinho
O Cabido fez, twittou e eu resolvi colocar aqui. Adivinhe quem são os atores da foto e ganhe os parabéns do redatozim. A dica é que tem brasileiros e internacionais. Valendo!
Sacou a turma?
Direto na têmpora: These days - Nico
Sacou a turma?
Direto na têmpora: These days - Nico
Mais 10 coisas que o Tio Google me ensinou
1) No Brasil é "Onde está Wally", porque nos EUA o nome do personagem é Waldo?
O nosso amiguinho perdido nos cenários é de origem inglesa e foi criado com o nome Wally, mas teve o nome mudado em certos países: Charlie, na França; Walter, na Alemanha e Willy, na Noruega, por exemplo. Os EUA e o Canada optaram por Waldo e hoje, mesmo o original sendo Wally, a franquia Waldo é a maior e internamente esse passou a ser o nome "oficial".
2) Qual a capital da Bolívia, La Paz ou Sucre?
Sempre achei que a Bolívia tinha duas capitais, mas como esse mundo muda demais e por lá tem o Evo Morales, resolvi checar. Seguinte, Desde 1899 Sucre é a capital do poder judiciário e La Paz dos poderes executivo e legislativo. Faz pouco tempo Sucre quis pegar tudo de volta, mas o Morales negou. Agora, a Constituição de lá diz o seguinte: "a capital da Bolívia é Sucre" e nem menciona La Paz. Entendeu? Pois é.
3) O Freddy Krueger era mesmo filho de cem maníacos?
Os meninos cantavam isso pro desgraçado do Freddy quando ele era pequeno e isso fez dele um assassino atormentado e ícone do cinema, pobrezinho. Na verdade o Freddy era filho de apenas um dos cem maníacos que estupraram sua mãe, aliás, uma freira. Só que ninguém sabe qual, tadinho.
4) Depois que a Iugoslávia se espedaçou, que países saíram dali?
Eslovênia, Croácia, Bósnia-Herzegóvina, Sérvia, Montenegro e Macedônia. Agora, fala a verdade, você imaginava que cabia tanto país dentro de um lugar como a Iugoslávia?
5) Que apito o Randy Jackson, jurado do American Idol, toca?
Essa eu já imaginava, mas não sabia que era tanto. O Randy é baixista (já tocou com o Santana) e produtor de sucesso, que ganhou até Grammy e foi vice-presidente da A&R Records. Bacana.
6) Qual o o maior tempo que alguma pessoa já ficou sem respirar debaixo da água?
O recorde do Guinnes Book é de Gianluca Genoni, que ficou 18 minutos e 3 segundos sem respirar. Putaqueopariu! Não me interessa que ele tenha tomado oxigênio puro antes de mergulhar (o Guinness permite), são 18 minutos, caramba!
7) Qual foi o primeiro ator a fazer o papel do Bozo no Brasil?
Wandeko Pipoca.
8) E para continuar no mundo dos palhaços, quais eram os nomes verdadeiros do Carequinha e do Arrelia?
George Savalla Gomes (Carequinha) e Waldemar Seyssel (Arrelia)
9) Qual origem da expressão "onde Judas perdeu as botas"?
Gostei pra caramba. Dizem que quando Judas suicidou-se, após receber os 30 dinheiros, estava sem as botas e sem a grana. Sendo assim, os guardas romanos saíram buscando as botas pra ver se colocavam a mão na grana e nada. Ou seja, um lugar longe, difícil de chegar é onde Judas (ou algum ladrão que talvez as tenha roubado) perdeu ou escondeu as malditas botas, já que ninguém consegue achar.
10) O que o Kid Bengala fazia antes de ser ator pornô?
Clovis Basílio dos Santos nasceu em Santos e formou-se como melhor aluno em projeto de ferramentas pelo SENAI. Depois, descobriu que com uma ferramenta que ele já tinha em casa dava pra ganhar muito mais grana. Ah, em 2008 tentou ser vereador, mas levou uma naba do tamanho da própria: só 902 votos.
Direto na têmpora: You got it - Roy Orbison
O nosso amiguinho perdido nos cenários é de origem inglesa e foi criado com o nome Wally, mas teve o nome mudado em certos países: Charlie, na França; Walter, na Alemanha e Willy, na Noruega, por exemplo. Os EUA e o Canada optaram por Waldo e hoje, mesmo o original sendo Wally, a franquia Waldo é a maior e internamente esse passou a ser o nome "oficial".
2) Qual a capital da Bolívia, La Paz ou Sucre?
Sempre achei que a Bolívia tinha duas capitais, mas como esse mundo muda demais e por lá tem o Evo Morales, resolvi checar. Seguinte, Desde 1899 Sucre é a capital do poder judiciário e La Paz dos poderes executivo e legislativo. Faz pouco tempo Sucre quis pegar tudo de volta, mas o Morales negou. Agora, a Constituição de lá diz o seguinte: "a capital da Bolívia é Sucre" e nem menciona La Paz. Entendeu? Pois é.
3) O Freddy Krueger era mesmo filho de cem maníacos?
Os meninos cantavam isso pro desgraçado do Freddy quando ele era pequeno e isso fez dele um assassino atormentado e ícone do cinema, pobrezinho. Na verdade o Freddy era filho de apenas um dos cem maníacos que estupraram sua mãe, aliás, uma freira. Só que ninguém sabe qual, tadinho.
4) Depois que a Iugoslávia se espedaçou, que países saíram dali?
Eslovênia, Croácia, Bósnia-Herzegóvina, Sérvia, Montenegro e Macedônia. Agora, fala a verdade, você imaginava que cabia tanto país dentro de um lugar como a Iugoslávia?
5) Que apito o Randy Jackson, jurado do American Idol, toca?
Essa eu já imaginava, mas não sabia que era tanto. O Randy é baixista (já tocou com o Santana) e produtor de sucesso, que ganhou até Grammy e foi vice-presidente da A&R Records. Bacana.
6) Qual o o maior tempo que alguma pessoa já ficou sem respirar debaixo da água?
O recorde do Guinnes Book é de Gianluca Genoni, que ficou 18 minutos e 3 segundos sem respirar. Putaqueopariu! Não me interessa que ele tenha tomado oxigênio puro antes de mergulhar (o Guinness permite), são 18 minutos, caramba!
7) Qual foi o primeiro ator a fazer o papel do Bozo no Brasil?
Wandeko Pipoca.
8) E para continuar no mundo dos palhaços, quais eram os nomes verdadeiros do Carequinha e do Arrelia?
George Savalla Gomes (Carequinha) e Waldemar Seyssel (Arrelia)
9) Qual origem da expressão "onde Judas perdeu as botas"?
Gostei pra caramba. Dizem que quando Judas suicidou-se, após receber os 30 dinheiros, estava sem as botas e sem a grana. Sendo assim, os guardas romanos saíram buscando as botas pra ver se colocavam a mão na grana e nada. Ou seja, um lugar longe, difícil de chegar é onde Judas (ou algum ladrão que talvez as tenha roubado) perdeu ou escondeu as malditas botas, já que ninguém consegue achar.
10) O que o Kid Bengala fazia antes de ser ator pornô?
Clovis Basílio dos Santos nasceu em Santos e formou-se como melhor aluno em projeto de ferramentas pelo SENAI. Depois, descobriu que com uma ferramenta que ele já tinha em casa dava pra ganhar muito mais grana. Ah, em 2008 tentou ser vereador, mas levou uma naba do tamanho da própria: só 902 votos.
Direto na têmpora: You got it - Roy Orbison
Framboesa
Em uma enorme nuvem de poeira, no centro da Via Láctea, astrônomos procuravam aminoácidos, mas encontraram apenas ethyl formate, a substância química responável pelo sabor das framboesas. Mais informações sobre a notícia aqui.
Não é ficção e, para mim, isso acaba de devolver toda a poesia ao universo: a Via Láctea pode ter gosto de framboesas.
Direto na têmpora: Sweet - Tullycraft
Não é ficção e, para mim, isso acaba de devolver toda a poesia ao universo: a Via Láctea pode ter gosto de framboesas.
Direto na têmpora: Sweet - Tullycraft
segunda-feira, abril 20, 2009
É nóis em Brasília
Emocionado e motivado pela minha campanha em prol da corrupção da falta de ética e do total desprezo pela população (já totalmente adotada pelos políticos de Brasília), meu amigo e leitor Ivan Curi mandou o meu santinho para 2010.
A única correção é o nome: a grafia correta é "Maril Shuêra", favor corrigir.
Collor, Jarbas Passarinho, Calheiros, Sarney, me aguardem.
PS - eu não mudei a imagem, mas o pior é que o Ivan corrigiu mesmo. Valeu, Ivan ;-)
Direto na têmpora: I will survive - Cake
A única correção é o nome: a grafia correta é "Maril Shuêra", favor corrigir.
Collor, Jarbas Passarinho, Calheiros, Sarney, me aguardem.
PS - eu não mudei a imagem, mas o pior é que o Ivan corrigiu mesmo. Valeu, Ivan ;-)
Direto na têmpora: I will survive - Cake
Seu João, o eterno
Existe um bar em BH (na verdade em Macacos - São Sebastião das Águas Claras) chamado Bar do Marcinho. No meio do verde, com comida mineira, o local agrada a muita gente, mas não a mim. Acho um lugarzinho de "playboy do mato" e uma das piores opções de comida / bebida / lazer em Macacos.
Mas não estou aqui pra detonar o Bar do Marcinho e sim para falar do aniversário do Seu João. Seu João é o pai do Marcinho (acho eu) e, a cada aniversário dele, uma grande festa é realizada no boteco.
Ótima idéia, muito bacana, se não fossem dois pequenos detalhes:
1) a foto do Seu João nos outdoors é a mesma desde 1995, ou seja, quem garante que o Seu João ainda está vivo? Será que aquela não é uma foto tirada de algum site com a cara de um velhinho simpático qualquer?
2) são pelo menos 3 aniversários do Seu João por ano, o que me faz imaginar que ele tenha hoje uns 197 anos, apesar de não aparentar (na foto de 95), mais do que 65.
Por que eu escrevi hoje sobre isso? Não faço idéia, mas proponho algumas questões: o Seu João é eterno? Será ele um Highlander? Serão vários clones do Seu João? O Bar do Marcinho é, na verdade, o local onde se esconde a Fonte da Juventude? Que experiências genéticas terríveis são realizadas naquele ambiente?
Enfim, eu sou um velho resmungão e não gosto mesmo do Bar do Marcinho.
Direto na têmpora: I Just Don't Know What To Do With Myself - Dusty Springfield
Mas não estou aqui pra detonar o Bar do Marcinho e sim para falar do aniversário do Seu João. Seu João é o pai do Marcinho (acho eu) e, a cada aniversário dele, uma grande festa é realizada no boteco.
Ótima idéia, muito bacana, se não fossem dois pequenos detalhes:
1) a foto do Seu João nos outdoors é a mesma desde 1995, ou seja, quem garante que o Seu João ainda está vivo? Será que aquela não é uma foto tirada de algum site com a cara de um velhinho simpático qualquer?
2) são pelo menos 3 aniversários do Seu João por ano, o que me faz imaginar que ele tenha hoje uns 197 anos, apesar de não aparentar (na foto de 95), mais do que 65.
Por que eu escrevi hoje sobre isso? Não faço idéia, mas proponho algumas questões: o Seu João é eterno? Será ele um Highlander? Serão vários clones do Seu João? O Bar do Marcinho é, na verdade, o local onde se esconde a Fonte da Juventude? Que experiências genéticas terríveis são realizadas naquele ambiente?
Enfim, eu sou um velho resmungão e não gosto mesmo do Bar do Marcinho.
Direto na têmpora: I Just Don't Know What To Do With Myself - Dusty Springfield
Vivo, a Net da telefonia móvel?
As pessoas que me ligam da Vivo aparecem para mim como número bloqueado. O meu número também aparece para as outras pessoas como bloqueado. O que fiz? Liguei para a Vivo e descobri que a culpa é minha por ser muito burro e não deles.
A Vivo mudou o sistema, o que me obriga a alterar uma opção no meu celular para que meu número fique visível para os outros. A Vivo me avisou disso? Não. Me explicou como fazer a mudança? Não. E eu ainda aprendi que este é na verdade um ponto positivo, um novo serviço da Vivo que eu, como sou muito burro, não adivinhei antes.
Ah, redatozim, você ainda precisa comer muito feijão pra ser digno de usar o serviço de empresas como a Vivo e a Net. Eita nóis!
Direto na têmpora: Freeway - Aimee Mann
A Vivo mudou o sistema, o que me obriga a alterar uma opção no meu celular para que meu número fique visível para os outros. A Vivo me avisou disso? Não. Me explicou como fazer a mudança? Não. E eu ainda aprendi que este é na verdade um ponto positivo, um novo serviço da Vivo que eu, como sou muito burro, não adivinhei antes.
Ah, redatozim, você ainda precisa comer muito feijão pra ser digno de usar o serviço de empresas como a Vivo e a Net. Eita nóis!
Direto na têmpora: Freeway - Aimee Mann
sexta-feira, abril 17, 2009
Two for the road
Dois vídeos para alegrar o final de semana dos meus amiguinhos:
A mais divertida festa surpresa de todos os tempos.
Disney se autocopiando.
Direto na têmpora: Missed me - Dresden Dolls
A mais divertida festa surpresa de todos os tempos.
Watch Disney Templates on CollegeHumor
Disney se autocopiando.
Direto na têmpora: Missed me - Dresden Dolls
O escândalo (sic) das passagens
Eu me rendo à grande massa dos canalhas.
Eu me rendo aos que abusam dos cofres públicos.
Eu tiro o meu chapéu para quem distribui passagens para Adriane Galisteu e Kaiky Brito com o dinheiro do povo e acha normal.
Eu me curvo àqueles que consideram fundamental que o governo pague pelas idas e vindas de seus cônjuges e familiares para qualquer viagem que trate dos interesses nacionais.
Eu me desdobro em respeitosa admiração por aqueles que vão a público defender privilégio absurdos e abusivos com a mesma expressão facial de quem defende o combate à mortalidade infantil ou ao analfabetismo, por exemplo.
Eu me rendo e afirmo aqui que quero ser político. Quero mamar nas tetas do governo, me lambuzar de leite, grana e vantagens obscenas. Quero sentar com o Stephanes e o Fabio Faria e rir da cara de todos vocês, otários que trabalham de ônibus. Quero vender minha ética e meu senso de justiça por quatro anos de mandato.
Dane-se a coerência, dane-se o respeito aos meus ideais, dane-se a preocupação com as verdadeiras prioridades do país. Dane-se. Eu quero encher a burra, quero virar doutor sem ter doutorado, dar entrevista com óleo de peroba na face a atacar quem questionar minha postura.
Quero comprar amigos na imprensa, ter posições contraditórias, aliar-me a quem mais desprezo. Eu quero é me esbaldar com o dinheiro de vocês.
Eu me rendo à corja de Brasília. Em 2010 quero ser candidato e em 2012 também.
Direto na têmpora: Long Distance Call - Phoenix
Eu me rendo aos que abusam dos cofres públicos.
Eu tiro o meu chapéu para quem distribui passagens para Adriane Galisteu e Kaiky Brito com o dinheiro do povo e acha normal.
Eu me curvo àqueles que consideram fundamental que o governo pague pelas idas e vindas de seus cônjuges e familiares para qualquer viagem que trate dos interesses nacionais.
Eu me desdobro em respeitosa admiração por aqueles que vão a público defender privilégio absurdos e abusivos com a mesma expressão facial de quem defende o combate à mortalidade infantil ou ao analfabetismo, por exemplo.
Eu me rendo e afirmo aqui que quero ser político. Quero mamar nas tetas do governo, me lambuzar de leite, grana e vantagens obscenas. Quero sentar com o Stephanes e o Fabio Faria e rir da cara de todos vocês, otários que trabalham de ônibus. Quero vender minha ética e meu senso de justiça por quatro anos de mandato.
Dane-se a coerência, dane-se o respeito aos meus ideais, dane-se a preocupação com as verdadeiras prioridades do país. Dane-se. Eu quero encher a burra, quero virar doutor sem ter doutorado, dar entrevista com óleo de peroba na face a atacar quem questionar minha postura.
Quero comprar amigos na imprensa, ter posições contraditórias, aliar-me a quem mais desprezo. Eu quero é me esbaldar com o dinheiro de vocês.
Eu me rendo à corja de Brasília. Em 2010 quero ser candidato e em 2012 também.
Direto na têmpora: Long Distance Call - Phoenix
Duas historinhas engraçadinhas de ontem
Estava eu ontem participando do 8o Painel Publicitário da Estácio de Sá (aliás, bem bacana o evento) e, durante minha apresentação usava meu notebook.
Pois bem, ao trocar o material, o telão apresentou por alguns segundo o fundo de tela da minha área de trabalho com uma foto de Fernanda e Sophia.
Acredita que dois fdp fizeram fiu-fiu pra Fernanda? Eu tô fodido mesmo.
O outro momento divertido foi quando Sophia ligou para a mãe, simplesmente extasiada, anunciando o ponto máximo de sua vida até o momento: "Mamãe, eu vou passear de ônibus com a Lílian!".
E assim fez, indo até o Centro e voltando radiante dentro do coletivo.
Direto na têmpora: Night is the Day Turned Inside Out - Beulah
Pois bem, ao trocar o material, o telão apresentou por alguns segundo o fundo de tela da minha área de trabalho com uma foto de Fernanda e Sophia.
Acredita que dois fdp fizeram fiu-fiu pra Fernanda? Eu tô fodido mesmo.
O outro momento divertido foi quando Sophia ligou para a mãe, simplesmente extasiada, anunciando o ponto máximo de sua vida até o momento: "Mamãe, eu vou passear de ônibus com a Lílian!".
E assim fez, indo até o Centro e voltando radiante dentro do coletivo.
Direto na têmpora: Night is the Day Turned Inside Out - Beulah
quinta-feira, abril 16, 2009
Aprendendo
Faz pouco tempo que eu descobri por acaso que tenho uma certa capacidade para ensinar. Pode ser porque gosto do assunto, porque tenha facilidade de me expressar ou simplesmente porque seja claro de vez em quando.
Não importa, o que importa é que, pelo que parece, eu consigo fazer as pessoas entenderem o que eu digo e com isso dar a elas um novo ponto de vista que elas possam compreender (não necessariamente concordar).
Aprender já é outra história. Nem vou culpar minha burrice, mas a verdade é que sou uma pessoa de muitos começos e poucos fins. Resumindo, me interesso rápido e me desinteresso mais rápido ainda.
Avançar em qualquer processo de estudo ou aprendizagem é extremamente custoso pra mim, mas faço porque preciso (quando preciso). Aí é que me salva a boa memória. As pessoas tendem a confundir o fato de eu me lembrar das coisas com a capacidade de apreendê-las.
Resumindo, me emociona muito ver que a Sophia aprende rápido e gosta de aprender. Se não entende, pergunta, se esforça, relembra, não simplesmente deixa pra lá. É bom ver na minha filha essa qualidade da minha mulher.
E aí, eu que tenho essa dificuldade imensa de aprender qualquer coisa, aprendo a amar cada vez mais as duas.
Direto na têmpora: Wild horses - The Sundays
Não importa, o que importa é que, pelo que parece, eu consigo fazer as pessoas entenderem o que eu digo e com isso dar a elas um novo ponto de vista que elas possam compreender (não necessariamente concordar).
Aprender já é outra história. Nem vou culpar minha burrice, mas a verdade é que sou uma pessoa de muitos começos e poucos fins. Resumindo, me interesso rápido e me desinteresso mais rápido ainda.
Avançar em qualquer processo de estudo ou aprendizagem é extremamente custoso pra mim, mas faço porque preciso (quando preciso). Aí é que me salva a boa memória. As pessoas tendem a confundir o fato de eu me lembrar das coisas com a capacidade de apreendê-las.
Resumindo, me emociona muito ver que a Sophia aprende rápido e gosta de aprender. Se não entende, pergunta, se esforça, relembra, não simplesmente deixa pra lá. É bom ver na minha filha essa qualidade da minha mulher.
E aí, eu que tenho essa dificuldade imensa de aprender qualquer coisa, aprendo a amar cada vez mais as duas.
Direto na têmpora: Wild horses - The Sundays
quarta-feira, abril 15, 2009
Abuelo, o bom camarada
Quando eu era solteiro ainda, visitei Aruba. Estava na casa dos meus pais, que na época ainda moravam na Venezuela, e tirei uns 3 dias pra conhecer a famosa ilha caribenha.
Pois em uma certa noite resolvi tomar umas e outra e fui parar no Carlos'n Charlie's, uma casa típica de pega-gringo, com salsa e sucessos pop americanos, comida mexicana e muito rum, tequila e etc.
Lá pelas tantas, depois de algumas cervejas, o Abuelo (personagem símbolo do bar) cismou comigo e me vez virar, em cima da mesa, uma garrafa de Curaçao Blue com bastante rum. Depois disso, o trenzinho da tequila rolou solto e eu me vi em cima do palco cantando, em cima da mesa dançando e bebendo como um condenado.
Chegou a hora da conta e eu, destemido, saquei meu cartão de crédito. O problema é que meu irmão havia atrasado o pagamento no Brasil e eu não tinha grana para pagar. Bêbado, constrangido e duro, propus que alguém fosse comigo até o hotel para que eu entregasse a grana.
Foi nesse momento que o Abuelo sacou do bolso a carteira e na base do "dexacomigo" pagou a minha conta. "Que é isso, você é gente boa, brasileiro, deixa por minha conta." Fui embora, apaguei no hotel e no dia seguinte estava de volta. Ficou por isso mesmo.
Pelo menos era o que eu pensava. Alguns anos depois um amigo meu esteve no mesmo bar e veio me contar espantado: "Maurilo, tem uma foto sua no Carlos'n Charlie's com o Abuelo e todo mundo do bar. Puta foto grande, logo atrás do balcão."
E o pior é que eu, praticamente uma lenda no Carlos'n Charlie's, nem me lembro de ter tirado a tal foto.
Direto na têmpora: The Chills - Peter Bjorn And John
Pois em uma certa noite resolvi tomar umas e outra e fui parar no Carlos'n Charlie's, uma casa típica de pega-gringo, com salsa e sucessos pop americanos, comida mexicana e muito rum, tequila e etc.
Lá pelas tantas, depois de algumas cervejas, o Abuelo (personagem símbolo do bar) cismou comigo e me vez virar, em cima da mesa, uma garrafa de Curaçao Blue com bastante rum. Depois disso, o trenzinho da tequila rolou solto e eu me vi em cima do palco cantando, em cima da mesa dançando e bebendo como um condenado.
Chegou a hora da conta e eu, destemido, saquei meu cartão de crédito. O problema é que meu irmão havia atrasado o pagamento no Brasil e eu não tinha grana para pagar. Bêbado, constrangido e duro, propus que alguém fosse comigo até o hotel para que eu entregasse a grana.
Foi nesse momento que o Abuelo sacou do bolso a carteira e na base do "dexacomigo" pagou a minha conta. "Que é isso, você é gente boa, brasileiro, deixa por minha conta." Fui embora, apaguei no hotel e no dia seguinte estava de volta. Ficou por isso mesmo.
Pelo menos era o que eu pensava. Alguns anos depois um amigo meu esteve no mesmo bar e veio me contar espantado: "Maurilo, tem uma foto sua no Carlos'n Charlie's com o Abuelo e todo mundo do bar. Puta foto grande, logo atrás do balcão."
E o pior é que eu, praticamente uma lenda no Carlos'n Charlie's, nem me lembro de ter tirado a tal foto.
Direto na têmpora: The Chills - Peter Bjorn And John
Neymar viral
O novo viral da Nike tem um brasileiro que joga no Brasil: Neymar, do Santos. Uma idéia bacana, uma produção simples e um puta potencial viral.
A dica veio do Merigo, do Brainstorm 9.
Parece uns publicitários que eu conheço: cruza pra ele mesmo e faz o gol.
Direto na têmpora: Get it together - The Go Team!
A dica veio do Merigo, do Brainstorm 9.
Parece uns publicitários que eu conheço: cruza pra ele mesmo e faz o gol.
Direto na têmpora: Get it together - The Go Team!
terça-feira, abril 14, 2009
Gente, é a cara de um foundphotos que eu tive quando era pequeno
"É doido demais, véio... o universo... a gente... é foda, véio... foda..."
O Conde Drácula nos tempos em que ainda era conhecido como Vlad, o Entubador.
A pequena Marilyn exagerou um pouco na sua festa de 16 anos. Nessa mesma noite foram concebidos os gêmeos Anne e Tommy, de pai ainda desconhecido.
Direto na têmpora: Arrested in Shanghai - Rancid
segunda-feira, abril 13, 2009
Anjos no Êropreto
Chegou ao ponto de dois fotógrafos do Rio de Janeiro pedirem pra tirar uma foto dela, mas como um anjinho tímido, ela recusou. Essa fui eu quem tirou.
Anjo também faz pose.
Direto na têmpora: If god will send his angels - U2
Anjo também faz pose.
Direto na têmpora: If god will send his angels - U2
10 coisas inúteis que você (na verdade, eu) não sabia, mas aprendeu no Google.
1) Por que a Austrália usa verde e amarelo nos esportes se as cores da bandeira são azul, vermelho e branco?
Como o Reino Unido já usava as cores azul, vermelho e branco, a Australia preferiu adotar cores que refletissem a identidade nacional, no caso o amarelo e o verde que representam o golden wattle, a flor símbolo do país.
2) Se o Jason (Sexta-feira 13) usa máscara, será que sempre foi o mesmo ator que fez o papel?
Não, desde que Ari Lehman fez o primeiro Jason, um monte de atores e dublês já "atuaram" nos filmes.
3) Como era o nome da Roberta Close mesmo?
Luís Roberto Gambine Moreira. Não lembrava.
4) Qual a capital da Eritréia?
Não fazia nem idéia, mas é Asmara.
5) Quais eram as 15 repúblicas socialistas soviéticas?
Putz, essas eu sabia de cor, mas esqueci um monte, tive que olhar e descobri que ao longo dos anos foram na verdade 18 (!!!). As repúblicas da Abecásia, Transcaucasiana e Carelo-Filandesa acabaram antes de eu estudar, então as que eu tinha que decorar eram: Rússia, Azerbaijão, Uzbequistão, Estônia, Tadjiquistão (não lembrava), Ucrânia, Cazaquistão, Moldávia, Armênia, Letônia, Bielo-Rússia, Geórgia, Quirguistão, Turcomenistão e Lituânia. Eita!
5) Quais foram os nomes dos dois Ultraman (Ultramen no caso?)
Eu juro que sabia os dois: Go e Hayata, mas por algum motivo cismei que o segundo era o UltraSeven (burro, UltraSeven era o Dan Moroboshi).
6) Quantas filhas o Silvio Santos tem?
Outra surpresa: são 6, sendo que duas adotadas na época do primeiro casamento (Senor Abravanel foi viúvo). Cíntia, Silvia, Daniela, Patrícia, Rebecca e Renata.
7) Quanto tempo depois da Coca Cola foi inventada a Pepsi?
O genial John Pemberton inventou o elixir perfeito em 1886. Apenas 12 anos depois o seu copiador (opinião pessoal) Caleb Bradham lançou a segundinha das colas.
8) O Kri mudou de nome para Crunch (que nem o Lollo virou Milkybar) ou eram dois chocolates diferentes?
Juro que achava que o Kri era outro chocolate. Adorava Kri. Muito. E nem sou tão fã de Crunch. Mas a internet não mente e mostra que como no caso do Lollo, essa foi uma mudança de nome. Hmmmmmmmm, estranho.
9) A Tabatha, filhinha da Feiticeira, fez pornô?
Pra começar, eram duas menininhas gêmeas, Erin e Diane Murphy. Diane não fez nada disso e parece que Erin também não (pelo menos os sites não mencionam isso em sua maioria). Mas eu juro que na época em que trabalhei em locadora teve alguém passando filme em que usavam isso como mote de venda, tipo "ela aprendeu a mexer mais que o narizinho". Fiquei na dúvida nessa, mas arrisco com 90% de certeza de que foi apenas um boato.
10) O Emil Rached (aquele grandão que fez altos filmes dos Trapalhões) ainda está vivo?
Parece que sim. Se estiver vivo, vai fazer 66 anos em junho e deve continuar com seus 2,23cm. Putz!
Direto na têmpora: While you were sleeping - Elvis Perkins
Como o Reino Unido já usava as cores azul, vermelho e branco, a Australia preferiu adotar cores que refletissem a identidade nacional, no caso o amarelo e o verde que representam o golden wattle, a flor símbolo do país.
2) Se o Jason (Sexta-feira 13) usa máscara, será que sempre foi o mesmo ator que fez o papel?
Não, desde que Ari Lehman fez o primeiro Jason, um monte de atores e dublês já "atuaram" nos filmes.
3) Como era o nome da Roberta Close mesmo?
Luís Roberto Gambine Moreira. Não lembrava.
4) Qual a capital da Eritréia?
Não fazia nem idéia, mas é Asmara.
5) Quais eram as 15 repúblicas socialistas soviéticas?
Putz, essas eu sabia de cor, mas esqueci um monte, tive que olhar e descobri que ao longo dos anos foram na verdade 18 (!!!). As repúblicas da Abecásia, Transcaucasiana e Carelo-Filandesa acabaram antes de eu estudar, então as que eu tinha que decorar eram: Rússia, Azerbaijão, Uzbequistão, Estônia, Tadjiquistão (não lembrava), Ucrânia, Cazaquistão, Moldávia, Armênia, Letônia, Bielo-Rússia, Geórgia, Quirguistão, Turcomenistão e Lituânia. Eita!
5) Quais foram os nomes dos dois Ultraman (Ultramen no caso?)
Eu juro que sabia os dois: Go e Hayata, mas por algum motivo cismei que o segundo era o UltraSeven (burro, UltraSeven era o Dan Moroboshi).
6) Quantas filhas o Silvio Santos tem?
Outra surpresa: são 6, sendo que duas adotadas na época do primeiro casamento (Senor Abravanel foi viúvo). Cíntia, Silvia, Daniela, Patrícia, Rebecca e Renata.
7) Quanto tempo depois da Coca Cola foi inventada a Pepsi?
O genial John Pemberton inventou o elixir perfeito em 1886. Apenas 12 anos depois o seu copiador (opinião pessoal) Caleb Bradham lançou a segundinha das colas.
8) O Kri mudou de nome para Crunch (que nem o Lollo virou Milkybar) ou eram dois chocolates diferentes?
Juro que achava que o Kri era outro chocolate. Adorava Kri. Muito. E nem sou tão fã de Crunch. Mas a internet não mente e mostra que como no caso do Lollo, essa foi uma mudança de nome. Hmmmmmmmm, estranho.
9) A Tabatha, filhinha da Feiticeira, fez pornô?
Pra começar, eram duas menininhas gêmeas, Erin e Diane Murphy. Diane não fez nada disso e parece que Erin também não (pelo menos os sites não mencionam isso em sua maioria). Mas eu juro que na época em que trabalhei em locadora teve alguém passando filme em que usavam isso como mote de venda, tipo "ela aprendeu a mexer mais que o narizinho". Fiquei na dúvida nessa, mas arrisco com 90% de certeza de que foi apenas um boato.
10) O Emil Rached (aquele grandão que fez altos filmes dos Trapalhões) ainda está vivo?
Parece que sim. Se estiver vivo, vai fazer 66 anos em junho e deve continuar com seus 2,23cm. Putz!
Direto na têmpora: While you were sleeping - Elvis Perkins
sábado, abril 11, 2009
Minha Sophia e o Moço das Baratas
Ontem a minha Sophia perguntou que livro eu estava lendo e eu disse que era O Senhor das Moscas.
Hoje, na hora do almoço, ela veio me dizer toda feliz:
"Papai, não é que você tá lendo O Moço das Baratas?"
É quase isso, meu biscoitinho. Perto o suficiente.
Direto na têmpora: I'll go crazy if I don't go crazy tonight - U2
Hoje, na hora do almoço, ela veio me dizer toda feliz:
"Papai, não é que você tá lendo O Moço das Baratas?"
É quase isso, meu biscoitinho. Perto o suficiente.
Direto na têmpora: I'll go crazy if I don't go crazy tonight - U2
quinta-feira, abril 09, 2009
Promessas
A gente sempre tenta ser o mais claro possível com a Sophia. Por exemplo, "eu falei que você ia ficar de castigo se fizesse pirraça, Sophia, papai não mente, então você tem que ficar de castigo." Ou, "hoje não dá pra ir no cinema, mas eu prometo que amanhã a gente vai." E, é claro, sempre cumprimos a promessa.
Pois agora a baixinha interpretou isso do jeito dela e não é raro chegar em casa na hora do almoço e ouvir:
"Papai, eu prometi que ia assistir o Nemo todinho antes da escola, então eu tenho que assistir, né?"
E eu lá, segurando o riso e achando a coisa mais espertinha desse mundo.
Direto na têmpora: Bear and Beer - In Bear Suits
Pois agora a baixinha interpretou isso do jeito dela e não é raro chegar em casa na hora do almoço e ouvir:
"Papai, eu prometi que ia assistir o Nemo todinho antes da escola, então eu tenho que assistir, né?"
E eu lá, segurando o riso e achando a coisa mais espertinha desse mundo.
Direto na têmpora: Bear and Beer - In Bear Suits
quarta-feira, abril 08, 2009
Mais um cãozinho
Outro vídeo de uma raça canina da qual eu gosto, nesse caso um pug preso na privada. Duca.
Cãezinhos educados usam a privadinha.
Direto na têmpora: Step right up - Tom Waits
Cãezinhos educados usam a privadinha.
Direto na têmpora: Step right up - Tom Waits
Ô, Net, vai tomar no cu
Eu sei, eu sei, palavrões não são legais, principalmente em um blog de reputação ilibada como este, mas não pude me conter.
Todo mundo sabe que a Net é a pior empresa do mundo em prestação de serviços e relacionamento com o cliente. Até aí, nenhuma dúvida. Mas mesmo depois de ter deixado de ser cliente da Net, ela me segue e me incomoda. Foram duas encheções de saco gratuitas nos últimos dez dias, cada uma mais inconveniente do que a outra. Isso não é uma empresa, porra, isso é um encosto!
Sendo assim, queria sugerir a alguém mais articulado, mais capaz e mais bem relacionado que eu (ou seja, praticamente qualquer pessoa) a criação do evento "Ô, Net, vai tomar no cu".
A idéia seria combinar nacionalmente um dia e horário para que todas as pessoas deste imenso Brasil pudessem se reunir diante de alguma unidade da Net e gritar por 15 minutos seguidos o bordão "Ô, Net, vai tomar no cu".
Não que isso vá mudar alguma coisa, afinal, quem demonstra tanto desprezo pela qualidade e pelos clientes não vai se comover como um achincalhezinho qualquer em via pública. Os caras são péssimos e gostam disso, oras. Mas pelo menos seria uma forma de desabafarmos e mostrarmos a quem ainda não é cliente desta corja que o melhor é continuar a não sê-lo.
Mas, enfim, eu sou um velho resmungão e nunca vou criar uma ação assim. Sé reclamo e jogo a idéia mesmo. Alguém se quiser que leve adiante.
Direto na têmpora: Dead sound - The Raveonettes
Todo mundo sabe que a Net é a pior empresa do mundo em prestação de serviços e relacionamento com o cliente. Até aí, nenhuma dúvida. Mas mesmo depois de ter deixado de ser cliente da Net, ela me segue e me incomoda. Foram duas encheções de saco gratuitas nos últimos dez dias, cada uma mais inconveniente do que a outra. Isso não é uma empresa, porra, isso é um encosto!
Sendo assim, queria sugerir a alguém mais articulado, mais capaz e mais bem relacionado que eu (ou seja, praticamente qualquer pessoa) a criação do evento "Ô, Net, vai tomar no cu".
A idéia seria combinar nacionalmente um dia e horário para que todas as pessoas deste imenso Brasil pudessem se reunir diante de alguma unidade da Net e gritar por 15 minutos seguidos o bordão "Ô, Net, vai tomar no cu".
Não que isso vá mudar alguma coisa, afinal, quem demonstra tanto desprezo pela qualidade e pelos clientes não vai se comover como um achincalhezinho qualquer em via pública. Os caras são péssimos e gostam disso, oras. Mas pelo menos seria uma forma de desabafarmos e mostrarmos a quem ainda não é cliente desta corja que o melhor é continuar a não sê-lo.
Mas, enfim, eu sou um velho resmungão e nunca vou criar uma ação assim. Sé reclamo e jogo a idéia mesmo. Alguém se quiser que leve adiante.
Direto na têmpora: Dead sound - The Raveonettes
Porco, o animal mais legal do mundo
O velho Vinicius de Moraes, que sabia das coisas de verdade, escreveu esse poema / música para o porquinho que merece ser citado, pelo menos em parte nesse post:
"Se quiser, me chame
Te darei salame
E a mortadela
Branca, rosa e bela
Num pãozinho quente
Continuando o assunto
Te darei presunto
E na feijoada
Mesmo requentada
Agrado a toda gente
Do rabo ao focinho
Sou todo toicinho
Bota malagueta
Em minha costeleta
Numa gordurinha
Que coisa maluca
Minha pururuca
É uma beleza
Minha calabresa
No azeite fritinha"
Só de ler esse trechinho a boca se enche d'água e as artérias se entopem freneticamente. A única parte macabra da canção é quando o Grande Otelo convida as crianças em tom amistoso para ir pro céu com ele e com a tia vaca, mas tudo bem.
O fato é que os porcos são criaturinhas maravilhosas. Que outro bicho tem aquele rabinho torcidinho, o focinho de tomada e ainda uma infinidade de alimentos deliciosos em si? Como já disse o Vinicius, muito melhor que eu, porco é sinônimo de mortadela, presunto, linguiça, torresmo, lombinho, costelinha e por aí vai.
Os brasileiros (e mais especificamente os mineiros) amam a culinária com base suína. Mas não somos apenas nós, os alemães, por exemplo, um povo racional, frio, mas que ama a comida e a bebida, criou o kassler, o eisbein e a minha perdição, o Käsekrainer (assim mesmo, com maiúscula, porque ele merece).
Quem lê esse blog há mais tempo, sabe que meu grande sonho é largar tudo e montar uma granja de porcos. Não faltam razões comerciais, afetivas e alimentares para tanto.
Por conta de tudo isso é que eu não escondo a minha mágoa com o Oscar, que em 1995 deu o prêmio de melhor filme para Coração Valente, mesmo tendo Babe, o Porquinho na disputa. Não sei se foi uma decisão kosher, uma decisão artística ou uma decisão política, mas nunca um animal tão joinha sofreu tanto preconceito. Tadinho.
Direto na têmpora: Sleep Alone - Bat for Lashes
"Se quiser, me chame
Te darei salame
E a mortadela
Branca, rosa e bela
Num pãozinho quente
Continuando o assunto
Te darei presunto
E na feijoada
Mesmo requentada
Agrado a toda gente
Do rabo ao focinho
Sou todo toicinho
Bota malagueta
Em minha costeleta
Numa gordurinha
Que coisa maluca
Minha pururuca
É uma beleza
Minha calabresa
No azeite fritinha"
Só de ler esse trechinho a boca se enche d'água e as artérias se entopem freneticamente. A única parte macabra da canção é quando o Grande Otelo convida as crianças em tom amistoso para ir pro céu com ele e com a tia vaca, mas tudo bem.
O fato é que os porcos são criaturinhas maravilhosas. Que outro bicho tem aquele rabinho torcidinho, o focinho de tomada e ainda uma infinidade de alimentos deliciosos em si? Como já disse o Vinicius, muito melhor que eu, porco é sinônimo de mortadela, presunto, linguiça, torresmo, lombinho, costelinha e por aí vai.
Os brasileiros (e mais especificamente os mineiros) amam a culinária com base suína. Mas não somos apenas nós, os alemães, por exemplo, um povo racional, frio, mas que ama a comida e a bebida, criou o kassler, o eisbein e a minha perdição, o Käsekrainer (assim mesmo, com maiúscula, porque ele merece).
Quem lê esse blog há mais tempo, sabe que meu grande sonho é largar tudo e montar uma granja de porcos. Não faltam razões comerciais, afetivas e alimentares para tanto.
Por conta de tudo isso é que eu não escondo a minha mágoa com o Oscar, que em 1995 deu o prêmio de melhor filme para Coração Valente, mesmo tendo Babe, o Porquinho na disputa. Não sei se foi uma decisão kosher, uma decisão artística ou uma decisão política, mas nunca um animal tão joinha sofreu tanto preconceito. Tadinho.
Direto na têmpora: Sleep Alone - Bat for Lashes
terça-feira, abril 07, 2009
O Senhor das Moscas
Estou lendo O Senhor das Moscas, de William Golding, e mesmo apanhando do inglês tenho achado a obra genial. Já conhecia o filme, mas o livro, como sói acontecer, é bastante mais bacanudo.
Imaginar uma sociedade sem controle externo, onde apenas a consciência individual dita os limites é um senhor campo fértil para situações e teorias.
O que seria impensável para você se ninguém tivesse te avisado anteriormente de que era hediondo? Quais tabus nunca seriam quebrados em um local assim? Que limites seriam auto-impostos de forma unânime? Matar quem atravanca o seu caminho seria imperdoável? O homicídio é algo condenável por instinto ou uma regra criada para preservar certas comunidades?
E mais importante, por que será que ninguém faz um reality show assim? Imagina um BBB com homicídio? Eu assistiria ao linchamento da Ana ao vivo com enorme alegria.
Direto na têmpora: Blue boy - Orange Juice
Imaginar uma sociedade sem controle externo, onde apenas a consciência individual dita os limites é um senhor campo fértil para situações e teorias.
O que seria impensável para você se ninguém tivesse te avisado anteriormente de que era hediondo? Quais tabus nunca seriam quebrados em um local assim? Que limites seriam auto-impostos de forma unânime? Matar quem atravanca o seu caminho seria imperdoável? O homicídio é algo condenável por instinto ou uma regra criada para preservar certas comunidades?
E mais importante, por que será que ninguém faz um reality show assim? Imagina um BBB com homicídio? Eu assistiria ao linchamento da Ana ao vivo com enorme alegria.
Direto na têmpora: Blue boy - Orange Juice
Nada de novo no front
Tudo na mesma.
Daquele jeito.
Vamos levando.
Nada de novo.
É isso aí.
Mesma coisa.
Como sempre.
Você sabe.
Você conhece isso aqui.
Você já saca como aquilo ali funciona.
Aquele lá, já viu, né?
Igual.
Nenhuma mudança.
Nenhuma novidade.
Bom, então tá.
Até mais.
E dê notícias.
Direto na têmpora: Dude looks like a lady - Aerosmith
Daquele jeito.
Vamos levando.
Nada de novo.
É isso aí.
Mesma coisa.
Como sempre.
Você sabe.
Você conhece isso aqui.
Você já saca como aquilo ali funciona.
Aquele lá, já viu, né?
Igual.
Nenhuma mudança.
Nenhuma novidade.
Bom, então tá.
Até mais.
E dê notícias.
Direto na têmpora: Dude looks like a lady - Aerosmith
Shows
Agora que já estamos a uma distância saudável do evento, cabe a mim dizer que nunca ouvi tanta gente falando que um show, no caso o do Radiohead, foi o melhor que eles já viram. Não duvido, foi realmente um puta show.
Só que o velho resmungão aqui não consegue entrar nessa onda sem pensar um pouco, daí que cheguei a uma conclusão que vai deixar Boe e Fubá furiosos: foi um puta show, mas não foi nem Top 3. Pra falar a verdade, provavelmente entrou raspando no Top 5.
Demérito nenhum pro Radiohead, banda da qual eu sou fã desde os tempos da Motor Music, mas é que a lista de shows assistidos é grande e, graças a Deus, teve muita coisa boa.
Por exemplo, se não formos contar os shows de jazz que incluíram Ron Carter no Mistura Fina e a performance apoteótica do The Bad Plus no tudo é Jazz, ainda assim sobram grandes lembranças. Senão, vejamos.
O melhor, sem dúvida nenhuma, foi o Queen no Rock in Rio I. Uma banda sensacional, muito perto do auge, em um dos maiores eventos de música de todos os tempos. Sem falar que Mr. Mercury comandava o público de um jeito fora de série.
Só que eu me lembre de imediato, teve o primeiro dos Rolling Stones no Brasil, o primeiro do U2 no Brasil, Chuck Berry na Marina da Glória, o arrasa-quarteirão do Faith No More no Rock in Rio II e Yes no estacionamento do Minas Shopping. Isso sem entrar na seara nacional (Caetano e Gil, por exemplo) ou do metal, com Iron Maiden no Rock in Rio I, Judas Priest, Ozzy, Black Sabbath, Metallica, Slayer, etc.
O Radiohead foi um grande show, mas bom mesmo é poder dizer, sem nenhum pingo de exagero, que já vi melhores.
Direto na têmpora: Chain Gang - Sam Cooke
Só que o velho resmungão aqui não consegue entrar nessa onda sem pensar um pouco, daí que cheguei a uma conclusão que vai deixar Boe e Fubá furiosos: foi um puta show, mas não foi nem Top 3. Pra falar a verdade, provavelmente entrou raspando no Top 5.
Demérito nenhum pro Radiohead, banda da qual eu sou fã desde os tempos da Motor Music, mas é que a lista de shows assistidos é grande e, graças a Deus, teve muita coisa boa.
Por exemplo, se não formos contar os shows de jazz que incluíram Ron Carter no Mistura Fina e a performance apoteótica do The Bad Plus no tudo é Jazz, ainda assim sobram grandes lembranças. Senão, vejamos.
O melhor, sem dúvida nenhuma, foi o Queen no Rock in Rio I. Uma banda sensacional, muito perto do auge, em um dos maiores eventos de música de todos os tempos. Sem falar que Mr. Mercury comandava o público de um jeito fora de série.
Só que eu me lembre de imediato, teve o primeiro dos Rolling Stones no Brasil, o primeiro do U2 no Brasil, Chuck Berry na Marina da Glória, o arrasa-quarteirão do Faith No More no Rock in Rio II e Yes no estacionamento do Minas Shopping. Isso sem entrar na seara nacional (Caetano e Gil, por exemplo) ou do metal, com Iron Maiden no Rock in Rio I, Judas Priest, Ozzy, Black Sabbath, Metallica, Slayer, etc.
O Radiohead foi um grande show, mas bom mesmo é poder dizer, sem nenhum pingo de exagero, que já vi melhores.
Direto na têmpora: Chain Gang - Sam Cooke
segunda-feira, abril 06, 2009
Poeminha sem consequências
Me custa mais o que não li do que aquilo que eu eu não vivi
E de tudo o que eu ainda não li
fica uma imensa esperança
um porvir
um desejo qualquer
que eu nunca sei muito bem qual é
É que no fundo, no fundo
eu tenho a certeza que teimo em não dizer:
"Eu gosto tão pouco da vida
E tem tanto Vinicius pra ler"
Direto na têmpora: You'll find a way - Santogold
E de tudo o que eu ainda não li
fica uma imensa esperança
um porvir
um desejo qualquer
que eu nunca sei muito bem qual é
É que no fundo, no fundo
eu tenho a certeza que teimo em não dizer:
"Eu gosto tão pouco da vida
E tem tanto Vinicius pra ler"
Direto na têmpora: You'll find a way - Santogold
sexta-feira, abril 03, 2009
Barreira invisível
Se alguém ainda não viu (tá rolando faz um tempinho), esse vídeo tem 10 segundos e é um daqueles clássicos divertidos com animais. Vai dizer que você nunca se deparou com uma barreira invisível e intransponível?
Pode vir, pode vir, pode vir... opa.
Direto na têmpora: Regina - Sugarcubes
Pode vir, pode vir, pode vir... opa.
Direto na têmpora: Regina - Sugarcubes
Mecânicos
Imagine que você trabalha em uma oficina mecânica. Sexta-feira, dia cheio, muitos carros esperando para serem liberados até o final da tarde. Você não tem descanso, mas as coisas são assim mesmo.
De repente, o gerente da oficina entra em polvorosa com um papel nas mãos e, em estado de frenesi, chacoalha o papel a centímetros do seu rosto e quase gritando diz:
"Tá aqui, essa é a lista de peças que está faltando pra você começar o serviço no Corolla do Dr. Alfredo. Pronto! Pode começar porque isso é urgente!"
E você, sem coragem de responder, só pensa que o serviço no Corolla do Dr. Alfredo ainda nem entrou na oficina.
Agora, pra fechar, imagine que ao invés de uma oficina mecânica, o cenário desta pequena historieta é a sua empresa e o dia é hoje.
Imaginou? Feliz sexta-feira!
Direto na têmpora: White Room - Cream
De repente, o gerente da oficina entra em polvorosa com um papel nas mãos e, em estado de frenesi, chacoalha o papel a centímetros do seu rosto e quase gritando diz:
"Tá aqui, essa é a lista de peças que está faltando pra você começar o serviço no Corolla do Dr. Alfredo. Pronto! Pode começar porque isso é urgente!"
E você, sem coragem de responder, só pensa que o serviço no Corolla do Dr. Alfredo ainda nem entrou na oficina.
Agora, pra fechar, imagine que ao invés de uma oficina mecânica, o cenário desta pequena historieta é a sua empresa e o dia é hoje.
Imaginou? Feliz sexta-feira!
Direto na têmpora: White Room - Cream
quinta-feira, abril 02, 2009
Love affair
Quando um bulldog francês mais velho e um orangotango bebê se encontram, o resultado só pode ser amor. Muito amor.
Prefiro o bulldog inglês, mas esse francezinho aí é sensacional.
Direto na têmpora: We Will Become Silhouettes - The Postal Service
Prefiro o bulldog inglês, mas esse francezinho aí é sensacional.
Direto na têmpora: We Will Become Silhouettes - The Postal Service
Artista
Munida de dezenas de canetinhas coloridas, minha Sophia aborda a mãe:
"Mamãe, posso desenhar em você?"
Mesmo em dúvida, a Fernanda concordou e lá se foi a artista, fazendo riscos e rabiscos pelo rosto, braços, mãos e pernas da progenitora.
"Agora eu vou desenhar uma vaquinha, agora uma baleia, um arco-íris..."
Comovida com o talento da filha Fernanda então pergunta, toda satisfeitinha, "tô ficando linda, filha?".
E Sophia, impassível: "não, mamãe, tá muito feia." E continua desenhando como se nada houvesse acontecido.
Direto na têmpora: The Ship Song - Nick Cave And The Bad Seeds
"Mamãe, posso desenhar em você?"
Mesmo em dúvida, a Fernanda concordou e lá se foi a artista, fazendo riscos e rabiscos pelo rosto, braços, mãos e pernas da progenitora.
"Agora eu vou desenhar uma vaquinha, agora uma baleia, um arco-íris..."
Comovida com o talento da filha Fernanda então pergunta, toda satisfeitinha, "tô ficando linda, filha?".
E Sophia, impassível: "não, mamãe, tá muito feia." E continua desenhando como se nada houvesse acontecido.
Direto na têmpora: The Ship Song - Nick Cave And The Bad Seeds
Humanizando os desenhos animados
Imagina se os animais dos desenhos animados fossem pessoas. Por exemplo, se o Nemo não fosse um peixe, mas um menininho. Conseguiu imaginar? Então olha só o que esse blog aqui fez.
Procurando Nemo: Marlin, Nemo, Dory, Gill (o líder do aquário), Crush (a tartaruga) e Nigel (o pelicano).
Wall-e: Wall-e, Eve, M-O (o robozinho da limpeza) e GO-4 (o segurança da nave).
Direto na têmpora: Piranha - Tripping Daisy
Procurando Nemo: Marlin, Nemo, Dory, Gill (o líder do aquário), Crush (a tartaruga) e Nigel (o pelicano).
Wall-e: Wall-e, Eve, M-O (o robozinho da limpeza) e GO-4 (o segurança da nave).
Direto na têmpora: Piranha - Tripping Daisy
quarta-feira, abril 01, 2009
Porra, Jurema, deixou o foundphotos queimar de novo!
Da esquerda para a direita, 15 anos depois: estuprador, estelionatário, proxeneta e pedófilo.
Manny Simms alistou-se no exército para ser piloto de caças. Com 9,3 de miopia em cada olho, limpou muitas latrinas e isso foi o mais próximo que chegou de um avião.
Marinalva em foto de sua cerimônia de casamento com o Dr. Carvalho.
Direto na têmpora: Good day - Dresden Dolls
Quadrúpedes no basquetebol
Eu já joguei basquete um dia. Nunca fui bom, mas jogava bastante. Logo que comecei a treinar, alguém soube que eu praticava o bom e velho baloncesto e me indicou para auxiliar na arbitragem de uma partida.
Fui na maior boa vontade e, é claro, com ignorância completa do gestual utilizado pelos árbitros. Aí começou o problema.
Enquanto no futebol o sinal para substituição consiste em girar os antebraços um sobre o outro, no basquete a troca de jogadores é demonstrada através dos braços cruzados em “X” sobre o peito.
Não seria um grande problema se o sinal de substituição usado no futebol não fosse exatamente o mesmo que significa uma punição por “andada” no basquete.
Era só alguém pedir uma substituição que lá ia eu girando freneticamente os braços e surpreendendo os dois times com a marcação de uma infração que não tinha a menor razão de ser.
Depois da quarta “andada” inventada o outro juiz se aproximou de mim e disse: “você lembra que para sinalizar substituição é só cruzar os braços assim, né?”
Tirando a vergonha, a humilhação e a certeza de que eu sou um dos seres humanos mais burros que já pisou este solo, o resto do jogo até que correu bem.
Direto na têmpora: Ship of Fools - World Party
Fui na maior boa vontade e, é claro, com ignorância completa do gestual utilizado pelos árbitros. Aí começou o problema.
Enquanto no futebol o sinal para substituição consiste em girar os antebraços um sobre o outro, no basquete a troca de jogadores é demonstrada através dos braços cruzados em “X” sobre o peito.
Não seria um grande problema se o sinal de substituição usado no futebol não fosse exatamente o mesmo que significa uma punição por “andada” no basquete.
Era só alguém pedir uma substituição que lá ia eu girando freneticamente os braços e surpreendendo os dois times com a marcação de uma infração que não tinha a menor razão de ser.
Depois da quarta “andada” inventada o outro juiz se aproximou de mim e disse: “você lembra que para sinalizar substituição é só cruzar os braços assim, né?”
Tirando a vergonha, a humilhação e a certeza de que eu sou um dos seres humanos mais burros que já pisou este solo, o resto do jogo até que correu bem.
Direto na têmpora: Ship of Fools - World Party
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