Os Saints não são santos

Este é um post sobre futebol americano, mas não é.

Tudo começou quando Sean Payton, técnico dos New Orleans Saints, campeões da NFL em 2009, instituiu uma política de recompensa para os jogadores. A ideia era premiar quem fizesse o quarterback adversário derrubar a bola, impedisse o lançamento, coisas assim.

O problema é que os prêmios valeriam também para quem machucasse os quarterbacks adversários. Tirou do jogo? Prêmio. Tirou da temporada? Prêmio. Jogadores de maior expressão como o talentoso novato Cam Newton tinham valores especiais e o craque Aaron Rodgers, por exemplo, valia um prêmio de 5.000 dólares para quem o lesionasse.

Obviamente futebol americano é um esporte de muito contato e acertar o outro com bastante força faz parte do jogo. É difícil medir durante o jogo a intenção por trás do golpe, se dinheiro ou vontade de vencer, mas ainda assim a prática é questionável.

Induz ao golpe desnecessário, à busca de algo além da vitória, ao ódio contra o seu opositor, alé de colocar em (mais) risco a carreira de um colega de profissão.

A NFL se pronunciou e punições duras foram impostas, mas fica a notícia que assusta e que faz pensar se todo time do esporte, mesmo na universidade, não mantém a mesma prática.




Direto na têmpora: Burn my shadow - Unkle

#porraivete

Ivete Sangalo está no Rock in Rio. Quer saber? Tudo bem.

Se os panacas Sandy & Junior já estiveram por lá, se o péssimo Carlinhos Brown já esteve por lá e se o excelente jazzista George Benson já esteve por lá, porque a Ivete não poderia estar? Foda-se, é assim que a banda toca e pronto.

Agora, o que me mata é a declaração que a moça deu ao site do O Globo.

"Dalila é a minha música mais heavy metal e vai estar no repertório também. Gosto muito de som pesado. Aliás, o axé tem uns riffs de guitarra, que, se apertar um pouco mais, vira heavy metal. Nada é mais rock'n'roll do que o axé."

Porra, Ivete, tá de sacanagem? Nada é mais rock'n'roll do que axé? Você comeu acarajé estragado, caralho?

Olha, numa boa, não é porque você tá deslocada na festa que precisa cagar na piscina, né, Ivete? Um pouco de respeito com quem gosta de rock, cazzo!

No mais, vai se foder e um abraço da galera que acha que qualquer coisa é mais axé do que rock'n'roll




Direto na têmpora: Salty dog - Flogging Molly

Aquele banquinho

Na tentativa de me manter como cliente o Banco Santander me ofereceu cartões Platinum sem anuidade.

Aceitei e pedi que eles transferissem tudo para os cartões novos. Disseram que a fatura com os débitos parcelados continuaria chegando normalmente.

A fatura chegou e eu não posso pagar nem pela internet e nem pelo caixa eletrônico. Reclamei e pedi que ouvissem a gravação.

Ouviram e disseram que estava tudo ok.

Quando reclamei que em nenhum momento a atendente tinha me avisado de que eu teria que pagar apenas na boca do caixa, disseram que eu deveria ter perguntado.

Fiquei puto, mas segurei. Argumentei e me deram razão. Propuseram então uma solução:

- Podemos reativar o cartão para que o senhor pague o cartão pela internet.

- Mas aí eu volto a pagar mensalidade?

- Volta sim.

Perdi a cabeça, contei todos os absurdos que essa porcaria de banco já fez contra mim e ainda tive que ouvir.

- Se o senhor permitir que eu passe as informações para tentarmos chegar a um acordo...

Não permiti. Não permito. Chega de ser tratado assim. Com o Santander não há acordo. Há apenas um banco incompetente que se preocupa mais em tirar o seu da reta do que em melhorar os serviços para os clientes.

Mas aos poucos vou migrando para o Itaú. Devagarzinho vou ficando livre deste banquinho de quinta. Devagar e sempre.




Direto na têmpora: The right time - The Animals

Atendimento com respeito... NOT!

NOT é a sigla para Núcleo de Ortopedia e Traumatologia. Meu ortopedista atende lá e hoje estive ali para uma consulta agendada para as 14h40.

50 minutos depois eu ainda estava na recepção.

Isso porque o NOT agenda as consultas, mas obriga você a pegar senha e aguardar para ser atendido. Ou seja, marquei a consulta para as 14h40, cheguei às 14h40, mas quando peguei a senha havia 26 pessoas na minha frente.

Aí fica a dúvida, se a senha é por ordem de chegada, de que adianta marcar hora? Fiquei 50 minutos para ser atendido na recepção e 20 minutos dentro do consultório médico.

Obviamente reclamei e pedi a presença de uma supervisora. Seguiu-se o seguinte:

- O NOT consegue entender a falta de respeito que esse procedimento significa com todos nós que estamos aqui? Essa gente toda está aqui há 40, 50 minutos mesmo tendo agendado consulta. É gente que saiu do trabalho, gente que pegou ônibus, gente com dor que se esforçou para chegar na hora marcada pra isso?

- É que nós estamos reformulando a recepção.

- Então por que isso não é avisado? Por que vocês não dão essa notícia pelo telefone, não comunicam que vai ser por ordem de chegada?

- Pois é, a gente está reformulando, tem dois atendentes em treinamento, eles estão até de crachá, olha lá...

- Olha, eu nem vou discutir isso. A responsabilidade é de vocês. Nós somos as vítimas. E tem mais, aqui tá cheio de pessoas idosas, um calor tremendo e vocês não tiveram a cortesia de oferecer um copo d'água pra eles.

- Não, mas aqui tá cheio de bebedores.

- Mas as pessoas estão de muletas, de cadeiras de rodas, custava trazer água pra elas?

- Era só pedir. Se pedir, a gente não vai negar água, não.

Foi aí que eu percebi que aquela era uma conversa inútil e que eles realmente não percebem o quanto estão sendo desrespeitosos.

É como se escapasse à compreensão deles de que aqueles sentados ali não são cartões de convênio ou apenas gente que incomoda por estar com dor. São pessoas, são gente, e bastaria isso para que merecessem respeito.

Mas isso eles não entendem. Simplesmente não entendem.




Direto na têmpora: Sun drenched witch - The Bullets

Correios

Na década de 80 os Correios eram exemplo de órgão público eficiente no Brasil. Lembro-me inclusive das pessoas comentarem que era uma das melhores empresas postais do mundo.

Pois bem, do alto da minha qualidade de usuário contumaz dos serviços posso dizer que isso mudou.

Na verdade nem sei se é culpa dos Correios ou do sistema alfandegário, mas só sei que uma encomenda que vem do exterior e se perde é hoje algo muito mais comum do que qualquer empresa séria gostaria de admitir.

Só nesse ano já foram perdidas três encomendas minhas, sendo duas de camisas da Threadless e outra de um presente para alguém da família.

No caso da Threadless o caso é ainda pior, já que eu comento com eles e, com toda a seriedade e honestidade do mundo, eles enviam o pedido novamente sem custo. Ou seja, eles saem no prejuízo e eu também, porque as camisas não chegam.

Dá até vergonha ter que pedir um novo envio porque eu sei que a culpa não é deles. A bagunça se dá quando o pacote entra em território brasileiro.

Um caso claro de um serviço que não acompanhou o crescimento do volume de compras no exterior (principalmente por causa da internet) e o aumento do poder aquisitivo da população.

O que já me deu orgulho, agora só me faz passar raiva.




Direto na têmpora: Ain't That Enough - Teenage Fanclub

O saco do Lázaro Ramos (contra-indicado para menores)

Na verdade esse post é sobre o saco do personagem do Lázaro Ramos na novela, mas eu achei que o título desse jeito ficava mais instigante. Se você não assiste ao folhetim "Insensato Coração" talvez não saiba que o maior comedor do mundo é o André, personagem do supracitado ator baiano.

Pois ontem, mais uma mulher resolveu que era imperativo transar com o superlativo conquistador. Até aí, tudo normal, o cara é tão bom de cama que quem provou indica, recomenda, faz até post no Facebook sobre a performance do moço.

A questão foi que, após o fato consumado, a moça anota alguma coisa em um papel e vai entregar para o insaciável rapaz quando ele avisa que não vai ligar, que não repete prato.

A donzela imperturbável então informa que é médica e que, durante a função, percebeu um nódulo no testículo dele. O que tem no papel é o contato de um médico amigo dela especialista em bagologia.

Pode parecer estranho, mas essa pérola da teledramaturgia brasileira me fez pensar em quantas trepadas-consulta eu poderia ter tido. Tá certo, me fez pensar também em quanto tempo ela ficou olhando para a icônica bolsa escrotal do galã, mas aí já é outro assunto. Às vezes o cara hipnotiza elas, sei lá.

Voltando às trepadas-consulta, isso seria o máximo da união entre o útil e o agradável.

O dentista transando com a moça, ela abre a boca e ele logo indica uma limpeza de tártaro no primeiro molar.

A médica segura o rapaz na linha da cintura, apalpa o fígado e já solicita um hemograma antes mesmo da segundinha.

Você pega uma gerente de banco e sai de lá com a recomendação completa de investimentos mais adequados ao seu perfil.

Pela primeira vez perguntar a profissão da figura com que ia sair não seria mero papo furado até chegar à cama e sim um indicativo sobre os retornos que a furunfa poderia render.

Inclusive, voltando à novela, imagine uma dona de casa traindo o marido com um dos autores da novela só pra ouvir ele gritando enquanto chega ao clímax: "O Leo morre no final! Oh God! E atropelado pela Norma! Aaaaaaaaaahhhhhh!"

Depois, já acendendo um cigarro ele olha pra ela e diz sedutor: "Me dá vinte minutinhos que já vão rolar cenas dos próximos capítulos."

Enfim, o mundo do sexo acaba de ficar muito mais rico graças ao saco do Lázaro Ramos. Obrigado, Rede Globo.




Direto na têmpora: By your side - Coco Rosie

Pra que eles servem mesmo?

Amigo meu contou um caso outro dia que só fez aumentar minha aversão e confirmar minhas suspeitas sobre um determinado órgão relacionado ao trânsito da capital mineira.

Estava ele de forma pedestre aguardando para atravessar a Av. Nossa Senhora do Carmo quando viu outro pedestre com o pé na pista correndo riscos e atrapalhando o trânsito. Olhando para o lado, percebeu um fiscal do famigerado órgão e entabulou a seguinte conversação.

- Ei, chama a atenção daquele cara ali. Ele vai acabar morrendo.

- Eu não! Essa não é minha função.

- Claro que é. Sua função é orientar, chamar a atenção, cuidar do trânsito, pô.

- Não, minha função é multar.

Ok, nenhuma surpresa no fato, só na admissão tão pura da verdade que todo mundo no fundo já conhece.




Direto na têmpora: Revolution - Flogging Molly

Ai, ai, ai, o meu saquinho.

Ando cada vez mais convencido de que o planeta terra é composto de dinheiro, algumas boas intenções e um enorme contingente de filhos da puta.

Troquei de carro em janeiro e dei o meu veículo antigo como parte do pagamento. Como vou renovar minha carteira de motorista por esses dias, passei no site do Detran e descobri que o carro que eu vendi em janeiro me rendeu uma nova multa em maio.

Bom para o novo proprietário, uma bosta pra mim. Já liguei para a concessionária e ainda aguardo uma resposta, mas adianto: qualquer que seja a justificativa, o pedido de desculpas e a compensação (se houver), esses acabam de perder um cliente.




Direto na têmpora: Eddie's gun - The Kooks

iPhone da Silva

Depois que meu iPhone caiu de face no chão e se esborrachou resolvi sondar preços de um novo na Vivo.

- Eu queria saber quanto me custaria para comprar um iPhone se eu usasse meus pontos.

- Você quer um iPhone de qual marca?

(silêncio confuso)

- ... iPhone 4?

- Não, eu preciso saber se é iPhone da Motorola, da Nokia, de qual marca, entendeu?

(silêncio perplexo)

- É da Apple.

- E... E... E...

(silêncio desesperado)

- Olha, é com A. A-P-P-L-E.

- Ah, tá! Agora eu achei.





Direto na têmpora: Homme - Brazilian Girls

O maior ladrão que você já viu

A casa do meu pai esteve alugada durante um tempo para uma família de picaretas. A coisa foi tão séria que eles foram despejados, disseram na frente do juiz que não iriam pagar porque não queriam e hoje não podem ter nada em nome deles sob pena de confisco de bens (outro dia mesmo rolou uam graninha confiscada na conta de um deles).

São picaretas assumidos que vivem como não podem e que mostram total desrespeito pelos outros. Depois que eles saíram da casa, por exemplo, um jardineiro bastante humilde apareceu na porta para cobrar um dinheiro, coisa de 200 reais que deviam a ele. Pior, o cara estava armado.

Mas o melhor deles foi o patriarca dos vagabundos que visitou nosso vizinho de frente, dono de um posto de gasolina, e se identificou como sendo o proprietário da casa do meu pai.

Combinou com ele de usar o posto e "anotar" seus gastos para pagar mensalmente.

Resultado? Quando foi despejado, deixou um débito de mais de 7 mil reais em sua continha do posto. E olha que isso já faz pelo menos 10 anos.

Por que estou contando essa história? Porque procurei os ladrões na internet e sabe o que descobri? Duas amigas minhas são amigas dos caras. Será que eu aviso?




Direto na têmpora: Strings break - The Union Trade

O anticase

Sou cliente do Banco Real desde 1991. Já fiz financiamentos, já contratei um seguro de vida, já peguei empréstimos, já investi, já tive conta de pessoa física e de pessoa jurídica, já passei por uma mudança grande com a chegada do ABN e agora, pela primeira vez, estou decidido a deixar a instituição.

Na verdade, meu problema não é com o Banco Real, que construiu comigo uma relação de 20 anos e conquistou minha fidelidade. Meu problema é com o Santander, o banco que está jogando estes 20 anos no lixo.

O site do Santander funciona quando bem entende, os sistemas ficaram mais confusos, as máquinas de auto-atendimento pioraram, enfim, não houve um único benefício após a mudança.

Hoje, por exemplo, tentei agendar o pagamento do financiamento do meu carro para o dia 25 de abril via site e fui informado da impossibilidade de realizar o agendamento.

Fui a uma agência e tentei as máquinas de auto-atendimento: erro.

Liguei para o atendimento telefônico e fui transferido para a parte de financiamentos do Santander.

Sem conseguir resolver, argumentaram que precisaria entrar em contato com a Aymoré, em um número de São Paulo.

Liguei para a Aymoré, mas indicaram que a solução estaria na Financeira Renault.

Entrei em contato com a Financeira Renault (parte do Grupo Santander) e me disseram que o problema estava no banco.

Voltei a ligar para o atendimento telefônico do Santander que acusou um problema sistêmico e me orientou a tentar o agendamente via internet.

Ou seja, praticamente 6 horas e algumas úlceras depois, voltei ao ponto de onde saí.

Mas se você acha que parou por aí, engana-se. O perfil do Santander no twitter me interpelou bastante friamente sobre qual seria o motivo da minha insatisfação e me chamou sabe como? De Maurílio, mesmo que meu perfil fosse @maurilo.

O Santander é o anticase de branding, é a demonstração clara de que 20 anos de construção de uma marca podem ser jogados fora por alguns poucos meses de incompetência.

E, sim, é incompetência pura. Se eu desconfio que certas empresas responsáveis pelo trânsito de determinadas capitais agem de qualquer jeito por pura sacanagem ou simplesmente porque estão pouco se fodendo, não tenho a mesma impressão do santander. É falta de competência, de organização, é simplesmente falta de qualidade para fazer melhor.

Por tudo isso, depois de 20 anos estou mudando. Alguém me indica outro banco?




Direto na têmpora: What a beautiful day - Levellers

Porra, Luciano

Não tenho nada contra o Luciano Huck. É um apresentador que se comunica bem com o povão, que tem um programa bem produzido e que, pelo que me consta, pode até ser alguém simpático na vida privada. Isso sem falar que nos apresentou Dani Bananinha, Feiticeira, Tiazinha e, por isso, agradeço.

Valeu, Huckão, mas dublagem nunca mais, falô?


Acontece que alguém teve a ideia de colocar o Huck como a voz do personagem Flynn na nova animação da Disney, "Enrolados". Péssima ideia. Horrível mesmo.

Luciano Huck quase tira todo o prazer de assistir o filme. Não, não é só porque a voz dele já seja conhecida e você fique lembrando da cara dele quando assiste o desenho. É pior. Luciano Huck não sabe interpretar e deixa o personagem completamente sem emoção e sem qualquer tipo de simpatia.

Tá certo, ele não é ator e não tem a obrigação de saber interpretar, mas então por que ele? Por que não usaram alguém capaz de fazer bem a voz do personagem? Por que submeter tantas pessoas a esta tortura monótona?

O pior é que a voz da Rapunzel é ótima, da madastra é ótima, o filme tem um visual maravilhoso, os personagens coadjuvantes são muito legais, a trilha é bem bacana e, ainda assim, no meio de tudo isso está lá a voz do Luciano Huck, destruindo tudo como uma barata morta no meio do delicioso jantar.

Enfim, se você tem filhos, assista. Se não tem, procure uma versão legendada ou aguarde o DVD e assista em casa com legendas.

A verdade é que fiquei com tanta raiva da voz do Luciano no meio do filme que nem a lembrança da Tiazinha, da Feiticeira e da Dani Bananinha amenizaram a dor. Maldição.




Direto na têmpora: Iceage babeland - Natalie Portman's Shaved Head

Imeginaudepipou

Imagine que você é uma empresa de trânsito. Um órgão comprovadamente ineficaz e o braço mais incompetente da prefeitura de uma grande capital brasileira.

Agora, imagine que na sua vontade absurda de fazer dinheiro a qualquer custo sem se importar com as pessoas, você tenha distribuído placas de estacionamento rotativo pelos locais mais variados e sem a menor necessidade.

Continue imaginando e suponha que uma corporação verdadeiramente útil ao povo esteja localizada em uma dessas vias que você despreocupadamente fodeu.

Não pare agora, imagine que essa corporação percebeu a maldade e a burrice por trás da coisa e saiu em defesa de seus funcionários (afinal de contas, ao contrário de você, essas pessoas trabalham de verdade e não estão simplesmente preocupados em encher os cofres).

Só pra finalizar, imagine que a corporação fez valer a sua superioridade clara sobre você e te fez arregar, mas arregar bonito. Você não apenas teve que trocar as placas de rotativo, mas arrancá-las e liberar o estacionamento no trecho da rua como era antes.

Imaginou? Pois é, eu estava aqui do lado vendo isso tudo e morrendo de rir.

Eu sei, pouco importa, você vai continuar fazendo as coisas do seu jeito sem se preocupar com a população, mas fica aqui minha mensagem por essa breve e fugaz vingancinha: chupa empresinha de trânsito picareta!




Direto na têmpora: I need a dollar - Aloe Blacc

Monteiro Lobato e os cegos que não querem ver

O aceitável é algo cultural. Há bem pouco tempo era aceitável segregar pessoas pela sua cor. Ainda hoje, excluímos pessoas por sua opção sexual. O tempo muda esses conceitos, ainda bem, mas o que é produzido em determinada época reflete a realidade daquela fatia da história. Não há como aplicar a uma obra do século XII um julgamento de valor baseado em conceito morais atuais. É ridículo, é prepotente, é falso.

Monteiro Lobato é o maior escritor infantil da história do Brasil. Suas obras refletem uma época em que a vida de uma criança ganhava sabor não graças a traquitanas eletrônicas, mas à imaginação, à criatividade, à capacidade de se transportar para mundos e aventuras impossíveis.

Querer proibir Caçadas de Pedrinho nas escolas públicas por causa do caráter racista com que Tia Nastácia é descrita pelo autor e tratada pelos outros personagens é querer negar um momento de nossa história, é revisionismo do pior gosto e é negar aos alunos a possibilidade de discutir a evolução das relações humanas a partir de uma belíssima obra literária.

Se não é função do livro proporcionar questionamento e função do professor intermediar essa percepção do aluno, então já não sei mais para que serve a leitura na escola. Se assim fosse, nunca teria lido Capitães da Areia, afinal, os meninos tentaram estuprar Dora (era Dora mesmo?) e isso não é coisa que se exponha aos alunos, não é verdade? Também nunca teria lido As aventuras de Huckleberry Finn, já que Huck fumava com apenas 13 anos.

É um absurdo questionar, proibir ou demonizar obras literárias em perfeito acordo com sua época simplesmente porque os tempos evoluíram. Não seria melhor propor uma leitura crítica do livro e preparar o professor para estimular o debate e ajudar os alunos a chegarem às suas próprias conclusões?

Enfim, é esse tipo de babaquice que me mata de vergonha e que me dá cada vez mais ódio desse mundinho politicamente correto e sem culhões no qual vivemos.




Direto na têmpora: Numb - U2

A vaca do apartamento X

Eu já contei aqui no Pastelzinho alguns casos sobre o meu prédio (esse e esse, por exemplo), mas confesso que achei que o pior tinha passado. Ledo engano.

Sabe como o Chaves sofria com a Bruxa do 71? Pois agora é a minha vez de sofrer com a Vaca do apartamento X. A casa da mulher é o seguinte: ela passa o dia inteiro fora e a filha se aboleta com o namorado na janela para fumar, o que resulta em bitucas de cigarro, chicletes, papéis de bala e outras delícias na área externa do meu apartamento.

Minha empregada já brigou com a menina, eu já mandei carta e no sábado até o vizinho da casa ao lado me ligou para reclamar que eles jogam cigarro no quintal dele. O que o Tio Maurilo fez? Escrevi um bilhete, juntei as baganas de cigarro e coloquei na porta da pessoa, dizendo que isso era uma constante e devolvendo o lixo que estavam jogando em minha casa.

Esperei uma reação da mãe e sabe o que ela fez? Mandou um bilhete dizendo que o problema era meu. Hoje cedo coloquei mais bitucas em um saquinho e deixei novamente na porta da moca com um bilhete mal educado. Isso vai render muito e eventualmente vai envolver condomínio, o dono do apê dela e, quem sabe, a policia.

O fato é que a Vaca do apartamento X só me fez confirmar que quando as pessoas reclamam que eu sou rígido demais com a Sophia, elas não fazem ideia de como pais permissivos ou preguiçosos podem estragar uma criança.

Vou pecar pelo excesso com a minha baixinha, mas nunca pela falta. E que Deus me ajude.



Minha vizinha, a permissiva Vaca do apartamento X.




Direto na têmpora: Whip it - Devo

Os novos ônibus de BH

O transporte público em BH está bombando. Saca só esse novo coletivo que estava estacionado tranquilamente em uma área reservada para ônibus na Av Uruguai. Bonitinho ele, né?



Flagra, foto e dica da Fernanda Werneck.




Direto na têmpora: Supermodels - Dutch Holly

Mais um pulha estacionado

O Guilherme Lemos tirou essa foto e mandou para o Pastelzinho. Foi ontem, domingo, no Diamond Mall e é a prova de que as vagas servem para pessoas superioras como o dono do carro da foto.

O mundo é deles e a gente está aqui só de passagem mesmo. Parabéns pelo belo uso das vagas, ó ser superior.








Direto na têmpora: American Trilogy - The Delgados

A faixa é sua

E ontem, logo após as 19h, encontrei um grande líder na Professor Morais. Alguém cuja grandiosidade lhe permite estacionar sobre a faixa de pedestres e sentir-se digno de admiração. Um ser muito superior a nós e que merece estar no Pastelzinho em todoo seu esplendor.

Afinal, parar em cima da faixa de pedestres na cara dura não é para qualquer um. É apenas para quem tem um Palio vermelho com adesivo da Ferrari.







Direto na têmpora: Vicar in a Tutu - The Smiths

Acho que o ninho deles é ali

Fui ao BH Shopping duas vezes no domingo. Uma delas para uma horrorosa manhã de compras no Carrefour e outra para assistir Toy Story, que a Sophia ainda não tinha visto, em 3D.

Nas duas idas, um show de filhadaputagem dos clientes ao estacionar os veículos. Tirei fotos de 3 situações, mas vou postar apenas uma que pra mim é hors concours.

Só pra fazer uma introdução, contam que um vendedor de churros na frente do velhíssimo CB Merci da Prudente de Morais deixou cair algo na gordura fervendo e, no reflexo, foi tentar pegar e queimou o dedo. Com muita dor e puto da vida ele então complementou: "fodeu um, fode tudo" e mergulhou a mão inteira atrás do objeto.

Pois os caras da foto que segue pensaram assim também. Afinal, já que é pra parar na vaga de deficientes, por que ocupar só uma?






Ah, eu aproveitei pra tirar uma foto dos dois senhores saudáveis que saíram do carro da foto anterior e foram fazer compras juntos no Carrefour. Eles não apenas caminhavam normalmente como também não apresentaram nenhum sinal de dificuldades para pegarem suas compras, encherem seus carrinhos e carregarem tudo no veículo. Olha aí o tio de branco e o tio de amarelo (sem os rostos, obviamente) prontos pra tocar o terror.







Direto na têmpora: Hometown Unicorn - Super Furry Animals

Eu que mando

Essa aí estava no Posto Ale do Ponteio quando resolveu fazer umas compras na Araujo, talvez comer um lanchinho e tal.

Local pra estacionar? Em cima da sinalização de "Proibido Estacionar", é claro. Ali, ninguém te incomoda. Parabéns, dona.





PS - Até depois do carnaval e bom descanso procês tudo.




Direto na têmpora: I wonder - Blind Melon