O saco do Lázaro Ramos (contra-indicado para menores)

Na verdade esse post é sobre o saco do personagem do Lázaro Ramos na novela, mas eu achei que o título desse jeito ficava mais instigante. Se você não assiste ao folhetim "Insensato Coração" talvez não saiba que o maior comedor do mundo é o André, personagem do supracitado ator baiano.

Pois ontem, mais uma mulher resolveu que era imperativo transar com o superlativo conquistador. Até aí, tudo normal, o cara é tão bom de cama que quem provou indica, recomenda, faz até post no Facebook sobre a performance do moço.

A questão foi que, após o fato consumado, a moça anota alguma coisa em um papel e vai entregar para o insaciável rapaz quando ele avisa que não vai ligar, que não repete prato.

A donzela imperturbável então informa que é médica e que, durante a função, percebeu um nódulo no testículo dele. O que tem no papel é o contato de um médico amigo dela especialista em bagologia.

Pode parecer estranho, mas essa pérola da teledramaturgia brasileira me fez pensar em quantas trepadas-consulta eu poderia ter tido. Tá certo, me fez pensar também em quanto tempo ela ficou olhando para a icônica bolsa escrotal do galã, mas aí já é outro assunto. Às vezes o cara hipnotiza elas, sei lá.

Voltando às trepadas-consulta, isso seria o máximo da união entre o útil e o agradável.

O dentista transando com a moça, ela abre a boca e ele logo indica uma limpeza de tártaro no primeiro molar.

A médica segura o rapaz na linha da cintura, apalpa o fígado e já solicita um hemograma antes mesmo da segundinha.

Você pega uma gerente de banco e sai de lá com a recomendação completa de investimentos mais adequados ao seu perfil.

Pela primeira vez perguntar a profissão da figura com que ia sair não seria mero papo furado até chegar à cama e sim um indicativo sobre os retornos que a furunfa poderia render.

Inclusive, voltando à novela, imagine uma dona de casa traindo o marido com um dos autores da novela só pra ouvir ele gritando enquanto chega ao clímax: "O Leo morre no final! Oh God! E atropelado pela Norma! Aaaaaaaaaahhhhhh!"

Depois, já acendendo um cigarro ele olha pra ela e diz sedutor: "Me dá vinte minutinhos que já vão rolar cenas dos próximos capítulos."

Enfim, o mundo do sexo acaba de ficar muito mais rico graças ao saco do Lázaro Ramos. Obrigado, Rede Globo.




Direto na têmpora: By your side - Coco Rosie

Atores e sotaques

O que é pior: um ator que tenta fazer um sotaque e falha ou um ator que ignora completamente as origens do personagem e fala do jeito que quiser? Eu opto com alegria pela segunda opção.

Não sou muito noveleiro, mas agora, com Fernanda seguindo atentamente os últimos capítulos de "A Favorita", acompanhei o total desprezo do ator e bairro do Rio de Janeiro, Bento Ribeiro, pelo sotaque de seu personagem.

Na cena em questão, o personagem do ator (homônimo do local de nascimento do Ronaldo gorducho) tentava mascar a Claudia Ohana explicando suas origens mineiras (em Lavras, se não me engano). Até aí, problema nenhum, a única observação é que o cara falava com um fortíssimo sotaque carioca.

Aconteceu a mesma coisa em outra novela em que a Suzana Vieira tirava um bonitão da fazenda e levava pra morar com ela. Pois bem, o matuto falava igualzinho ao Romário.

Tá certo que nos dois casos os atores são simplesmente péssimos e despreparados, mas daí a ligar o foda-se e falar do jeito que quiser me parece meio errado.

Imagine, por exemplo, o Auto da Compadecida com um ator de sotaque gaúcho fazendo o Chicó e um outro com aquela puxada forte da periferia paulista fazendo o João Grilo. "Não sei não, tchê, só sei que foi assim, bah!"

O tal Bento Ribeiro é filho do João Ubaldo Ribeiro (!) e, apesar de um ator horroroso, me parece o menos culpado no processo. Tem um diretor que diz corta e manda editar a cena, tem alguém que selecionou o cara pro elenco e tem um monte de gente que acha normal alguém de Lavras puxar o "s".

E o pior, enquanto procurava no Google informações sobre nosso canastrãozinho, ainda achei elogios à sua "atuação". Ainda bem que agora lá em casa tem duas tvs e eu posso assistir Mad Men (em dvd) no horário nobre.




Direto na têmpora: Use me - Bill Withers

O mártir

Não tenho seguido a novela Duas Caras, mas já descobri qual o personagem mais sofredor do folhetim: Herson Capri. Pra começar, o cara é casado com a Suzana Vieira, um motivo de suicídio dos mais aceitáveis mundialmente. Como se a dor não fosse grande o suficiente, ele resolve arrumar uma amante e escolhe quem? Renata Sorrah!!!! Se fosse na vida real esse cara já tinha metido uma bala nos cornos há muito tempo.

Ah, essas novelas...




Direto na têmpora: Daylight - Coldplay