Os dois porquinhos

Eu não sou um rapaz prendado. Até me viro, mas não sou um primor em nenhum quesito de cuidados com um lar, seja lavar, passar, cozinhar ou limpar. Faço tudo, mas nada disso eu faço bem.

Na época em que morei em Curitiba, dividia o apartamento com outros 3 caras, sendo que dois deles não eram o que se pode chamar de asseados. Ou seja, se eu e o Leandro não ralássemos pra deixar o apartamento habitável a coisa simplesmente degringolava.

Uma tarde, cheguei ao apê e fui assar um pão de queijo. Ao abrir o forno me deparo com os restos mortais de alguma ave já cobertos por um suave bolor. O cheiro variava entre nauseabundo e vagamente mortal.

Com ódio no coração, retirei o falecido e torrado animal, depositando-o sobre a cama do facínora responsável.

E o pior: ele chegou, pegou o cadáver decomposto e colocou na pia sem dizer uma palavra e sem aparentar nenhuma surpresa. No mínimo achou que tinha mesmo esquecido o lanchinho na cama.




Direto na têmpora: Speeding cars – Imogen Heap

Arte no banheiro

Liberte o Pintolôco que existe dentro de você (ops!). Aliste-se!



O banheiro do seu escritório pode ser nojento como o nosso! Faça a sua parte!




Direto na têmpora: Shout - Tears for Fears

Descontrole das funções corporais

Há muito, muito tempo, em uma terra muito, muito distante, alguns amiguinhos desfrutavam o carnaval com toda a sua opulência alcoólica quando um deles, despreparado talvez, fica para trás enquanto os demais seguem para a folia.

Ao retornarem ao seu pequeno chateâu, percebem um exercício de pintura abstrata pelas paredes. De baixo para cima, em espiral ou formando figuras helicoidais, jatos de vômito ornavam o ambiente. Nosso amiguinho FB, hoje um renomado profissional de saúde, havia criado uma perfeita imitação do exorcista em nossa sala, desafiando inclusive as leis da física.

Vinte anos depois, encontro situação parecida no emprego. Um meliante de codinome Pintoloco anda aterrorizando o sanitário da Criação com jatos de urina desconexos e igualmente absurdos. Aliás, já até postei sobre isso aqui.

Pois hoje, em uma (infeliz) coincidência, adentrei o banheiro logo ápós o Pintoloco. Foi como deparar-se com a recém vítima de um serial killer antes da polícia chegar. Aliás, como um serial killer, acredito que o Pintoloco esteja deixando pistas, já que incoscientemente seu desejo real é ser descoberto.

O fato é que tenho uma forte suspeita sobre quem seja o Pintoloco. E temo pela minha vida.




Direto na têmpora: Bonanza Exorcista - Sexo Explícito

Nojinho de homem

Os homens, em oposição às mulheres, são uma raça nojenta. Uma raça divertida, mas incomensuravelmente nojenta. Nos últimos 20 minutos presenciei uma discussão onde se debatia vigorosamente a superioridade de uma cabra em relação a uma galinha como objeto sexual.

De repente, o assunto desvia para a atuação dos peixes neste mundo pervertido da zoofilia e surge o debate: qual o melhor peixe para a prática do sexo oral? Uma carpa ou um bagre? No que alguém exclama: "carpa é muito melhor, é lisinha, bagre tem lixa na boca".

Enfim, nojo, muito nojo. Não sei como vocês mulheres ainda se casam com a gente.




Direto na têmpora: Là où je suis née - Camille

Ética no banheiro

Você sai de sua mesa rumo ao banheiro para uma merecida urinada quando, pelo estado do vaso sanitário e adjacências, começa a desconfiar que algum de seus coleguinhas sofre do mal de parkinson, tomou um bruta susto quando se aliviava ou ainda teve uma epifania e concluiu que "o que está em volta do vaso deve ser vaso também".

Ainda em choque, você reflete brevemente sobra a situação e decide:

a) segurar o nojo, pegar o papel higiênio e limpar aquela porqueira;

b) fazer sua parte direitinho, mas deixar tudo no estado que encontrou;

c) decidir que fodido, fodido e meio e completar a cena brincando de mangueirinha gira-gira.

Não direi aqui qual foi minha decisão, mas aguardo ansiosamente a opinião de todos os amiguinhos homens e o desdém e nojinho de todas as coleguinhas mulheres.




Direto na têmpora: Frog and toad - The Bad Plus