Em cinco frases, ser gordo é:
- Sofrer muito quando pede uma salada no restaurante.
- Escolher calças pelo número e não pelo modelo.
- Ser chamado de "forte" e fingir que acredita.
- Ter que revezar o lado em que senta pra não estragar o sofá.
- Virar ponto de referência, tipo " fica na segunda porta depois do gordo".
Direto na têmpora: My pathetic friend - Noise Addict
Mostrando postagens com marcador regime. Mostrar todas as postagens
Mostrando postagens com marcador regime. Mostrar todas as postagens
sexta-feira, setembro 17, 2010
sexta-feira, outubro 23, 2009
O lanchinho do papai
- Lílian, eu vou picar essa pera pro papai comer amanhã, tá?
- Não, Sophia, você não pode mexer com faca.
- Mas não é com faca, não.
E pegando a escova de uma de suas bonecas, preparou pra mim uma deliciosa pera que ela pediu pra deixar na geladeira e ver na manhã seguinte como ia ficar.
Ficou assim, ó.
Direto na têmpora: I'll Love You Until My Veins Explode - The Paper Cranes
- Não, Sophia, você não pode mexer com faca.
- Mas não é com faca, não.
E pegando a escova de uma de suas bonecas, preparou pra mim uma deliciosa pera que ela pediu pra deixar na geladeira e ver na manhã seguinte como ia ficar.
Ficou assim, ó.
Direto na têmpora: I'll Love You Until My Veins Explode - The Paper Cranes
segunda-feira, março 30, 2009
Light
Certas coisas foram criadas com dois objetivos claros: 1) serem deliciosas e 2) fazerem mal à saúde.
Ir contra estes princípios é imoral, deveria ser ilegal e em algumas religiões deve até ser considerado um pecado. Enfim, pode até parecer bacana, mas fique seguro de que não é uma boa idéia. Até porque grande parte das delícias está em saber que aquilo pode te matar. O proibido não é sempre mais gostoso?
Hoje pela manhã a Rosana Hermann mencionou o "Romeu e Julieta On Diet", que consiste em queijo branco fresco e suco light de goiaba. É uma pequena contravenção. Romeu e Julieta só existe com goiabada cascão (de preferência de Campos-RJ) e um queijo mineiro que, aí sim, pode variar entre Serro e Canastra.
Creme de leite não poderia nunca ser light, bem como a feijoada. Não é pra isso que eles existem, meu Deus, é antinatural. Se quer algo que não engorde, coma alface com Club Social, mas não me venha pedir um doce de leite com 70% menos calorias.
Eu ainda acho que as mudanças climáticas no planeta e o estado de decomposição acelerada da espécie humana em geral têm menos a ver com a queima de combustíveis fósseis e mais com essa subversão das leis do universo que inclui pizza de calabresa light da Sadia. Uma aberração.
Esse post foi patrocinado por Coca Cola Zero, um produto com a marca The Coca Cola Company.
Direto na têmpora: Honest Goodbye - Bad Religion
Ir contra estes princípios é imoral, deveria ser ilegal e em algumas religiões deve até ser considerado um pecado. Enfim, pode até parecer bacana, mas fique seguro de que não é uma boa idéia. Até porque grande parte das delícias está em saber que aquilo pode te matar. O proibido não é sempre mais gostoso?
Hoje pela manhã a Rosana Hermann mencionou o "Romeu e Julieta On Diet", que consiste em queijo branco fresco e suco light de goiaba. É uma pequena contravenção. Romeu e Julieta só existe com goiabada cascão (de preferência de Campos-RJ) e um queijo mineiro que, aí sim, pode variar entre Serro e Canastra.
Creme de leite não poderia nunca ser light, bem como a feijoada. Não é pra isso que eles existem, meu Deus, é antinatural. Se quer algo que não engorde, coma alface com Club Social, mas não me venha pedir um doce de leite com 70% menos calorias.
Eu ainda acho que as mudanças climáticas no planeta e o estado de decomposição acelerada da espécie humana em geral têm menos a ver com a queima de combustíveis fósseis e mais com essa subversão das leis do universo que inclui pizza de calabresa light da Sadia. Uma aberração.
Esse post foi patrocinado por Coca Cola Zero, um produto com a marca The Coca Cola Company.
Direto na têmpora: Honest Goodbye - Bad Religion
terça-feira, dezembro 02, 2008
1 mês de CSN
Pois bem, temos os resultados. Quem votou entre 6 kg e 9 kg, acertou. Pesei hoje e estou com 107,4 kg, ou seja, foram 7,6 kg perdidos em um mês, comendo e bebendo normalmente nos finais de semana e seguindo rigorosamente as restrições impostas por mim mesmo de segunda a sexta.
Continuamos firmes na meta de voltar aos dois dígitos e acredito que, já em fevereiro, conquistaremos o objetivo.
Até lá, muita ricota, muita barrinha de cereal e alface pra dar e vender. Olha aí as fotos entituladas "O desinchaço da besta".
Direto na têmpora: Halah - Mazzy Star
Continuamos firmes na meta de voltar aos dois dígitos e acredito que, já em fevereiro, conquistaremos o objetivo.
Até lá, muita ricota, muita barrinha de cereal e alface pra dar e vender. Olha aí as fotos entituladas "O desinchaço da besta".
Direto na têmpora: Halah - Mazzy Star
quarta-feira, agosto 20, 2008
O vício II
Já são 84 horas sem a cinderela negra que ao príncipe encantou (não, não é a Piná). Tenho mais fome pela manhã, mas, não importa o quanto eu coma, meu estômago parece clamar por sua dose diária do mavioso xarope.
Minha cabeça dói um pouquinho e sinto uma dormência na nuca. Minha urina está mais clara e, ironicamente, meu saco está enchendo mais rápido (não, não é de urina).
É dura a vida sem a minha deliciosa companheira, mas sigamos em frente. Guarah (não, não é o lobo) tem a força!
Direto na têmpora: Plush - Stone Temple Pilots
Minha cabeça dói um pouquinho e sinto uma dormência na nuca. Minha urina está mais clara e, ironicamente, meu saco está enchendo mais rápido (não, não é de urina).
É dura a vida sem a minha deliciosa companheira, mas sigamos em frente. Guarah (não, não é o lobo) tem a força!
Direto na têmpora: Plush - Stone Temple Pilots
terça-feira, agosto 19, 2008
O vício
Já são mais de 60 horas sem o consumo de refrigerantes cola, mais especificamente Coca Cola Zero.
Dores nas juntas, estado febril e ardência nos olhos (eu disse nos olhos) foram alguns dos sintomas que me acompanharam nas primeiras horas, mas agora eu estou melhor.
Para não ser desonesto, hoje pedi, por puro hábito, uma Coca Cola na hora do almoço e o primeiro gole fez meu estômago doer. Sendo assim, não considero a abstinência interrompida, muito pelo contrário, afinal, já é possível sentir a rejeição do organismo pelo produto.
O tratamento para a cura do vício tem sido feito à base de Guarah, um Trimedal ocasional e ocupar a cabeça com o trabalho. Terei forças para me afastar do doce veneno negro? Poderei viver sem o precioso líquido? Não percam os próximos capítulos dessa história de redenção e cura.
Direto na têmpora: Functional - Thelonious Monk
Dores nas juntas, estado febril e ardência nos olhos (eu disse nos olhos) foram alguns dos sintomas que me acompanharam nas primeiras horas, mas agora eu estou melhor.
Para não ser desonesto, hoje pedi, por puro hábito, uma Coca Cola na hora do almoço e o primeiro gole fez meu estômago doer. Sendo assim, não considero a abstinência interrompida, muito pelo contrário, afinal, já é possível sentir a rejeição do organismo pelo produto.
O tratamento para a cura do vício tem sido feito à base de Guarah, um Trimedal ocasional e ocupar a cabeça com o trabalho. Terei forças para me afastar do doce veneno negro? Poderei viver sem o precioso líquido? Não percam os próximos capítulos dessa história de redenção e cura.
Direto na têmpora: Functional - Thelonious Monk
terça-feira, outubro 09, 2007
Buffet liberado
Em 2004 eu era assim. Come mais, desgraçado!
Com a cabeça a prêmio e sem barriga.
A mesma verborragia, mas com muito menos volume.
Direto na têmpora: Holiday - Scorpions
Com a cabeça a prêmio e sem barriga.
A mesma verborragia, mas com muito menos volume.
Direto na têmpora: Holiday - Scorpions
sexta-feira, março 02, 2007
Viva eu, viva tudo, viva o Chico Barrigudo
Tá rolando na net e eu não pude deixar de postar. É grande, mas quem tem barriga como eu precisa ler. Mesmo começando um regime na semana que vem, são palavras acalentadoras, que tocam o coração. Um depoimento marcante e verdadeiro que, desconfio, deve ser da Fernanda.
"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copocom gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
No quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."
Direto na têmpora: Sea of love - Honeydrippers
"Meninas de todo o Brasil, tenho um conselho valioso para dar aqui: se você acabou de conhecer um rapaz, ficou com ele algumas vezes e já está começando a imaginar o dia do seu casamento e o nome dos seus filhos, pare agora e me escute! Na próxima vez que encontrá-lo, tente (disfarçadamente) descobrir como é sua barriga. Se for musculosa, torneada, estilo "tanquinho", fuja! Comece a correr agora e só pare quando estiver a uma distância segura. É fria, vai por mim.
Homem bom de verdade precisa, obrigatoriamente, ostentar uma barriguinha de chopp. Se não, não presta. Veja bem, não estou falando daqueles gordos suados, que sentam horas na frente da televisão com um balde de frango frito, e que, quando se abaixam, mostram um cofre peludo. Não! Estou me referindo àqueles que, por não colocarem a beleza física acima de tudo (como fazem os malditos metrossexuais), acabaram cultivando uma pancinha adorável. Esses, sim, são pra manter por perto.
E eu digo por quê. Você nunca verá um homem barrigudinho tirando a camisa dentro de uma boate e dançando como um idiota, em cima do balcão. Se fizer isso, é pra fazer graça pra turma - e provavelmente será engraçado, mesmo. Já os "tanquinhos" farão isso esperando que todas as mulheres do recinto caiam de amores - e eu tenho dó das que caem.
Quando sentam em um boteco, numa tarde de calor, adivinha o que os pançudos pedem pra beber? Cerveja! Ou Coca-cola, tudo bem também. Mas você nunca os verá pedindo suco ou coca-light. Ou, pior ainda, um copocom gelo, pra beber a mistura patética de vodka com "clight" que trouxe de casa. E você não será informada sobre quantas calorias tem no seu copo de cerveja, porque eles não sabem e nem se importam com essa informação.
No quesito comida, os homens com barriguinha também não deixam a desejar. Esses homens entendem que, se eles não estão em forma perfeita o tempo todo, você também não precisa estar. Mais uma vez, repito: não é pra chegar ao exagero total e mamar leite condensado na lata todo dia! Mas uma gordurinha aqui e ali não matará seu relacionamento. Se ele souber cozinhar, então, bingo! Encontrou a sorte grande, amiga. Ele vai fazer pra você todas as delícias que sabe, e nunca torcerá o nariz quando você repetir o prato. Pelo contrário, ficará feliz.
Outra coisa fundamental: homens barrigudinhos são confortáveis! Experimente pegar a tábua de passar roupas e deitar em cima dela. Pois essa é a sensação de se deitar no peito de um musculoso besta. Terrível ! Gostoso mesmo é se encaixar no ombro de um fofinho, isso que é conforto. E na hora de dormir de conchinha, então? Parece que a barriga se encaixa perfeitamente na nossa lombar, e fica sensacional.
Homens com barriga não são metidos, nem prepotentes, nem donos do mundo. Eles sabem conquistar as mulheres por maneiras que excedem a barreira do físico. E eles aprenderam a conversar, a ser bem humorados, a usar o olhar e o sorriso pra conquistar. É por isso que eu digo que homens com barriguinha sabem fazer uma mulher feliz."
Direto na têmpora: Sea of love - Honeydrippers
terça-feira, agosto 22, 2006
Dietas
Vivendo as desgraças de mais um regime, recebo um email do Deomar com um texto (supostamente) de Jô Soares. Na íntegra ficaria muito grande, então seguem os principais trechos que quase me fizeram desistir da empreitada de perder aí uns 25, 30kg.
"O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo, salame, salsichão e, é claro, o porco como um todo. Isso sim é que é comida de verdade! Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando."
Direto na têmpora: Mestre Jonas - Sá, Rodrix e Guarabira
"O emagreando (ou regimando), é um indivíduo macambúzio, triste e cabisbaixo. Para ele nada faz sentido, só uma empadinha. A balança, depois da roleta do ônibus, é a sua maior inimiga.
No geral, todas as dietas seguem o mesmo princípio: nada que é gostoso pode! E o pior são os médicos de dieta querendo convencer você das delícias do chuchu, do sabor da cenoura, que um tomate no lanche substitui um Big Bob e que o chá de camomila relaxa mais que um chopp.
Só quem ganha com os regimes são os médicos de dieta, que devem gastar todo o dinheiro em banquetes monumentais, em porres homéricos nos congressos que eles organizam só pra contar piada e zombar dos pacientes que eles deixaram suspirando na frente de uma folha de alface.
Comida pra ser boa tem que fazer mal, dar dor de barriga: mocotó, feijoada, leitão à pururuca, rabada, xinxim de galinha, vatapá, caruru, bobó, barreado, virado à paulista, baconzitos, cheesitos, doritos, pizza, batata frita de latinha, cheeseeggtudoburguer com molho e sem alface, bacalhau à zé do pipo, salame, salsichão e, é claro, o porco como um todo. Isso sim é que é comida de verdade! Comida só funciona com culpa. E tem mais: se a gula é um pecado, o inferno deve ser ótimo pra fazer churrasco.
Ninguém no sábado depois do almoço bate na barriga satisfeito e vai puxar um ronco depois de comer uma salada. Ninguém convida um amigo: "vai sábado lá em casa que vai ter alfaçada". É mais fácil perder um amigo se você fizer um convite desses do que os 30 quilos que estão sobrando."
Direto na têmpora: Mestre Jonas - Sá, Rodrix e Guarabira
Assinar:
Postagens (Atom)