Estão profetizando por aí o fim do profissional de atendimento. Uma visão apocalíptica para quem, como eu, prefere não ter tanto contato assim com os clientes. Movido por este sentimento pouco nobre, proponho uma alternativa para o funcionamento do setor ao invés de sua pura extinção. A idéia é simples, transformar o Departamento de Atendimento em um telemarketing com todas as suas características.
Peço que a diretoria da TOM avalie a proposta e, para isso, apresento aqui um exemplo de como a coisa funcionaria. Nota importante: é fundamental imaginar esta situação às 18h15, com todas as respostas do Telemarketing de Atendimento com um forte sotaque paulista.
_ Telemarketing de Atendimento, boa noite.
- Boa noite, eu estava precisando de um anúncio urgente. É de hoje pra hoje, porque ainda tenho que aprovar pra veicular amanhã. Não dá pra ter foto e nem nada.
- Senhor, infelizmente o sistema não permite este tipo de operação.
- Mas eu sempre fiz isso, minha filha!
- Senhor, infelizmente o novo sistema de atendimento por telemarketing não admite mais este tipo de solicitação.
- Mas tem que admitir! Eu preciso desse anúncio agora, porra!
- Sinto muito senhor, mas o sistema não permite.
- Eu quero falar com o seu coordenador!!! Agora!!!
- Pois não, senhor. Aguarde um instante.
(Seguem-se 25 minutos de mensagem eletrônica com musiquinha irritante e um anúncio gravado de "por favor, aguarde, sua ligação é muito importante para nós".)
- Coordenador do Telemarketing, boa noite.
- Boa noite, amigo. Eu estou precisando de um ad de hoje pra hoje e a sua funcionária aí disse que isso não é possível. Que o sistema não deixa. Isso é um absurdo, eu preciso desse anúncio pra hoje!
- Senhor, a informação está correta. O novo sistema não permite este tipo de prazo.
- Mas quem foi que inventou essa merda!? Eu preciso desse ad!!!
- Senhor, não se altere. São normas da empresa e não há nada que eu possa fazer. Posso ajudá-lo em mais alguma coisa?
- Pode ir à merda, seu filho da puta!!! Quero cancelar minha conta agora nessa espelunca!!! Agora!!!!!
- Um instante, senhor. Estarei transferindo sua ligação para o Departamento de Cancelamento.
Bastam 2 transferências para setores errados e 50 minutos de espera com a tal musiquinha irritante para o cliente desistir e, em meio a uma crise nervosa, demitir todo o seu Departamento de Marketing. A conta continua salva, a criação não precisa virar mais uma noite e duas semanas na casa de repouso fazem muito bem a qualquer cliente.
Direto na têmpora: Sweet Virginia - Rolling Stones
9 comentários:
A Fernandinha, que já foi telemarketing, seria promovida a Diretora de Atendimento.
Ótima idéia! Com mais prazo todo mundo fica feliz, consequentemente menos ansioso, passa a comer menos e fica fácil, fácil emagrecer! Vou adorar a dieta do prazo,
Já concordei.
A única salvação pros 30 kg que preciso perder é essa: a dieta do prazo. É unir o útil ao agradável essa idéia, né não?
Pois é, Mayra, imagina fazer planejamento com prazo? aaaahhhhhh...
adorei a idéia!
A propósito, sábado desci ao centro para almoçar, passando pela sagrada família. Depois passei pelas Ramblas e fui tomar um sorvete na beira da praia.
Foi vc quem começou......
Maldade esse repasse de inveja, Kel. risos
Eu sugiro que a TOM faça benchmark da Telefonica aqui de SP. Aposto que será o melho pior atendimento da região.
Grarco, Grarco, não me entenda mal. O atendimento daqui é excelente (êta vaselinagem), mas nada impede o benchmark com a Telefonica se decidirmos que o caminho é mesmo o telemarketing de atendimento. Afinal, quanto mais inflexível, melhor para garantir prazos justos e vida social à equipe.
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