Imaturidade gerencial

Trabalhei com um cliente que ficou conhecido na agência pelo seu “marketing de testosterona”. Esse termo, incrivelmente adequado, por sinal, referia-se ao hábito da criatura de, por causa de uma intuição ou palpite, demandar quantidades obscenas de trabalho, com prazos ridículos, para somente depois disso analisar a viabilidade ou não das ações. Confunde produção com produtividade e nunca ouviu falar em qualidade.

No entanto, existem ainda outras formas de imaturidade gerencial espalhadas pelo mercado com as quais, infelizmente, fui obrigado a conviver. A seguir, alguns exemplos do freak show que vem tomando conta do empresariado:

1) O dono da bola: a diretoria é formada por profissionais (presumidamente) competentíssimos em suas áreas. Todos eles pedem o trabalho, aprovam as soluções, acompanham a produção e alegram-se com os resultados. No entanto, basta uma palavra do Sr. X (normalmente um superior hierárquico) para que as convicções e o suor dos outros caiam por terra sem que nenhum protesto seja sequer feito.

2) O cheio de humores: mais uma vez o trabalho passou por todas as etapas, inclusive pelo Big Kahuna, que gostou de tudo. Certa manhã, após uma conversa sobre futebol com o porteiro do prédio, o Master Blaster tem o insight de que o caminho da campanha não deveria ser bem aquele e, para a estupefação geral, volta atrás de sua decisão e pede novos rumos mesmo com o material anterior já totalmente produzido e a 3 dias da veiculação.

3) O esquecido: anote e reenvie tudo o que foi decidido por email e solicite confirmação, colha assinaturas, tire foto da pessoa na reunião para comprovar sua presença, enfim, proteja-se, porque ali a palavra vale chongas e a frase “mas eu nunca soube disso” será ouvida freqüentemente.

4) O zoneado: é mais ou menos como atender um buraco negro. A informação importantíssima se perde, os layouts aprovados são rasgados com as alterações marcadas, o briefing muda e ele ACHA que passou, peças são aprovadas sem o mínimo de atenção e nada é muito confirmado. É aquele que depois da campanha veiculada costuma dizer “tenho quase certeza que pedi pra vocês mudarem esse texto” e fica olhando desconfiado para a agência por um bom tempo depois.

5) O misterioso: tem todas as informações, sabe exatamente o que quer, tem prazo e verba para a campanha, mas esconde cada uma das informações como se fossem um segredo de estado. Libera algumas aos poucos e espera que você adivinhe a maioria delas. Normalmente surge com algum dado que possuía desde o começo para contestar a campanha já nos momentos finais.

6) O escroto: acha que seu trabalho é encontrar erros ao invés de gerar acertos. Inventa problemas, cria obstáculos, nunca está satisfeito. Passa uma impressão de “extremamente exigente”, quando na verdade não passa de “extremamente incompetente e contraproducente”.




Direto na têmpora: Submission - Sex Pistols